反省だけならｻﾙでもできる

　
もう去年からおかしかった、わたしたち。
　
gooブログ読み返して、
ほとんど終わってるじゃん、と思った。
　
それは、バンド仲間が事故死したことや、
父の病気のことや、
ﾐﾉﾙと２泊を過ごしたことや、
シンの同僚に助けを求めて寝たことや、
いろいろあると言えばあるけれど、
それは結果であり原因であり言い訳である。
　
２００８年１月～３月、あたりで終わったと思えばいい？
終わっていれば今の苦しさはなかった･･･。
　
　
今年の反省としては、
シンを殴ったこと、でしょうね。
殴ったっていうかビンタ張った。
　
驚くほど素直に、って言い方も変だけど、
躊躇なく手を振り上げて手を振り下ろした。
　
人を叩いたなんて何十年ぶりだろう。
はっきり言って子どもの頃の兄弟喧嘩で叩き合いと
それから娘が小さいときに怒って叩いたりはしたけれど、
それも小学校に上がってからは「暴力」とは無縁。
　
私自身は高校時代まで父に殴られて育ち、
それがすごいトラウマだから、
完全非暴力社会を望んでいる、
　　つもり
だったのに･･･。
　
　
思い返してみると自分というものにますます自信がなくなる･･･。
　
　
　

ヤフーオークションで

　
ヤフーオークションにおもしろい出品があった。
見た？

DSにオマケつき。
オマケは出品者で、
大晦日から元旦を一緒に過ごしてください、というもの。
　
ちゃんとオマケの写真もｱｯﾌﾟされてて、
質問にも極力真面目に答えていて、
「ｶﾗﾀﾞ目的のゲイバイオカマはお断り」ってなってた。
２６歳。
顔はふつう、まとも。
　
いや～おもしろいなぁ。
　
「家族と同居の方は同意を得てから入札してください」
だって。
　
これは想像がふくらむねー。
　
落札したいけど、
ｱﾀｼなんかじゃ普通すぎだよね。
　
落札したの、誰だろうな～。
まともな、ｼﾞｮｰｸのわかる人ならいいんだけどなぁ。
　
ちょっとした小説その他のネタになるね。
　
　
じゃ、今年の反省はまたのちほど。
　
　

どうすれば不幸に

　
仕事･･･やっと終わった･･･。
　
　
「我慢も限界だ！」と叫んで、
じゃ、爆発するかといえばできるはずもなく、
さらなる我慢を強いられる。
　
ｱﾀｼって、結構我慢強いじゃん(ﾟｰﾟ)
　　（顔文字ってﾀｲﾌﾟじゃあないな）
こんなふうに、向こうの思い通りに終わっていくんだろうか。
　
けれど！我慢強いのも素面の間だけ。
曲がりなりにも理性を保っていられるのはｼﾗﾌの間だけ。
　
知らんよ、飲んだら。
どうなっても知らん。
ｱﾀｼを甘く見るな。
　
どっちが本当の気持ちなんだろう。
　
仕方ない、とあきらめる気持ちか、
許さない、と嵐を巻き起こす気持ちか。
　
　
･･･。
そりゃまあ、飲んだ時の気持ちが本当なんだろうな。
たががはずれる、
はずれて溜まっていたものが流れ出す。
汚い膿も澱も何もかも、
　
何もかも壊して、
そうすればすっきりするんだろうか。
どうすればわたしは満足するんだろう。
　
シンが不幸になること、
奥さんが不幸になること、
　
どうすれば、何をすればそうなる？
　
（酔ってるとはいえ、さもしいなぁ）
　
　

我慢も限界

　
言いたいことはいろいろあれど、
完全に風邪なのでもう寝ます。
　
仕事中、熱かったり寒かったり。
本格的。
制服脱いだら自分の汗の臭いがﾑｯﾊ～って漂った。
まずいぞ。
　
あと、
あと一日で今年の仕事は終わりだ！
　
もう、我慢も限界だ。
　
　

風邪だし忙しいし

　
完全に風邪引いた。
　
それはなぜかといえば、
２年前に買ったカーボンヒーター、
６００wが壊れて半分の３００ｗしか点かなくなって、
そしたらもう、ハンパなく寒い。
ただオレンジ色に発光するために３００ｗ使ってるだけ。
まったく熱を発生してない。
　
ゆうべｶﾞﾀｶﾞﾀﾌﾞﾙﾌﾞﾙ、ｶﾗﾀﾞの芯まで冷え切って、
　
起きたら頭痛かった。
　
まずバファリン２錠のみ、
総合感冒薬を１包のみ、
病院でもらったハギレのPL顆粒を時間をあけて２包。
　
ｱﾀｼにしては何年ぶりかで３７．７度の発熱。
死ぬ。
（でも実は舌下だからたいしたことない。雰囲気だけ）
　
　
しかし今日は働いたよ。
もう年末だからしょうがない。
　
母が廊下の電気だの門灯がだの言うから仕方ない、
ｳﾀﾞｳﾀﾞ働きました。
　
　
　
自分のこととしては、
昨日買ったﾍｱｶﾗｰをし（ﾗｲﾄﾌﾞﾗｳﾝとは思えない暗さ）
とりあえず痛んだ爪をｼﾞｪﾙでカバーし、
　
娘と買い物に出かけ、
９００wのカーボンヒーター買いました！
　
も、あきらかに違う。
あったか～い。
ネットで買わなくてよかったよ。
届くまで待たなくていいもん。
値段も調べて出かけたし。
　
そしたらネットでは６８８０円ﾌﾟﾗｽ代引手数料３１５円。
某電気店では６９８０円→顧客登録で３％引き６７７０円。
　
よかったぁ。早いし安いしあったかいし。
　
　
そのほかのお買い物。
　
１００円ショップでカレンダー２つ。２１０円。
職場のもらいものとか、あんまいいのないでしょ。
　
今年はドアラのカレンダーも買った。
娘の分と合わせて２つ。
これは１５７５円が職場割引１割引ですた。
　
えーとそれから年賀状用にステンシルの型やインク、
うし柄のシールとか。
今年は娘のPCおよびプリンターが壊れてるから･･（泣）
（今ごろ年賀状の素材を集めてるってどうよ･･泣）
　　
本を一冊。
久坂部 羊(ｸｻｶﾍﾞﾖｳ）、『廃用身』
　
職場のシェフにずっと借りっぱなしだったCDを返すために、
お気に入りのお店のクッキーも買った。
ホントはこの店の「ロールケーキ」が絶品なんだけど、
賞味期限当日限りなんだよね、
明日渡しても、おウチで家族で食べてもらえるのは夜になっちゃうからさ、同じ理由でプリンも却下、パイカスタードもダメ。　
　
すごーく残念･･･。
　
　
　
そんなこんなで、
　
風邪だし忙しいし、
あんまり携帯は気にせずにいられた。
　
　

指で、爪で･･･

　
さて、
シンの正月休み初日。
（ついでに娘も正月休み突入）
　
存在自体、忘れてろ。
携帯見るな。
　
先生とは１月３日に会うことになった。
純粋に新年会の方向で行くつもり。
　
　
どうしてもどうしても人生のパートナーが欲しいなら、
結婚紹介所、みたいなとこ行きゃいいんだよね。
自慢じゃないけど、相手は見つかるとおもうよ、
必ず。
　
でもそこにシンはいない。
あの個性にどれほど振り回されても、
結局、「おもしろい男」と思ってしまう。
　
シンはおもしろい男だ。
予測のつかない、感情表現の豊かな。
　
不思議。
愛しているのかどうかさえ定かでない時期があったのに。
終わっても仕方ないと思った時期があったのに。
　
失いたくない･･･。
　
　
　
　
さあ、こころが暗くなる前に今日の家計簿。
　
つーか、ドラッグストアで買いすぎた。
３０００円ぐらいかな、って思ってレジ行ったら
５０００円超えてた。
　
どーいう計算してんだ？
アバウトすぎ。
　
ﾍｱｶﾗｰ、ﾋﾞｭｰﾗｰ、ﾏｽｶﾗ、ﾈｲﾙｼｰﾙ、
ｱｸﾘﾙｼﾞｪﾙ（ﾈｲﾙ用）、ﾋﾟﾝｾｯﾄ（ﾈｲﾙｼｰﾙ用）
　
　「わたし、ついにﾈｲﾙｱｰﾄに挑戦か?!」
　
とにかくシンはわたしの爪を褒めてくれるから、
爪をなでながら
「この指で摑まれたい」と言ってくれるから。

指で、爪で、瞳で、唇で、どれほど彼を愛しただろう･･･。
　
　

ｲﾔﾐな女・無視する男

　
昨日の泣きたくなるようなメール、
腹立てて、
「くっそう」と唇噛んで、
　
もうメールするもんか、と布団をかぶったのに、
　
また今日昼間、ｲﾔﾐメール、送った。
　
　
　　件名「おつかれさまでした」　
　
　　今日はすごーく寒いけど、
　　風邪引かないように温か
　　なベッドで寝てください･･
　
　　仕事納めですね、
　　私もくたびれました･･

　

こないだわたしのマンションに泊まったとき、
すごく寒かった、って何度も言われたから、
じゃあ、奥さんのあったかなベッドで寝てください、って
これ、ｲﾔﾐに聞こえるよね、ちゃんと。
　
シンは今日で仕事終わりで、
わたしは３０日まで仕事で、
もう人生にも疲れ果てました、
って雰囲気をだしたつもりだった。　
　
そしたら、返信、

　

　　件名「お疲れさまでした」
　
　　メールありがとう
　
　　いつも優しい（ﾊｰﾄ）
　　本当に癒されてます
　　忘れたことはありません
　
　　帰り道
　　気をつけてね
　
　　愛してる

　

だって。
　
ｱﾀｼのメール、ｲﾔﾐってことに気づいてないの？
それともわかってて知らん顔してるの？
　
　
はぁ。
　
　
昨夜、寝入りばなに電話があって、
泣きそうなメールを送ってきたこと、謝ってた。
　
でもその電話で余計にわたしは暗くなって、
余計に感情を乱されて、
一睡もできなくなった。

ってのは大袈裟だけど、
うまく眠れずひたすら寝返りを打った････。
　
　
　
　
では今日の家計簿。
　
レギュラーガソリンﾘｯﾀｰ９２円にて給油。
　
１０ﾘｯﾀｰでスタンプ１個。
今日で５個貯まったのでティッシュ１ボックスｹﾞｯﾄ！
　
　

泣くな！

　
泣くな！
　
泣くもんか！
　
でも泣きたいけど。
怒りたい。
　
シンの言葉を信じられないのは、
私自身が嘘つきだからだ。
　
嘘をつく人間は他人の言葉を信じられない。
　
わたしは、誰からも信じられなくていい。
信頼関係を結びたいと願う相手はほとんどいないし、
関係ない人間には嘘などつく必要がない。
　
ただ、わたしを嫌いになって欲しくない相手にだけ、
嘘をつく。
黙っている。
真実を告げない。
　
　
　　　
　
うーーーーっ。
　
こんな話もいい加減、我ながら飽き飽きしてるので、
折りしも今日は２５日。
　
クリスマスの話題はｽﾙｰして、
　
給料大公開！
　
　
　
･･･ってほどの額じゃないよ。
　
今月は額面２９万５４００円。
　
手取、２３万７７０８円、ですた。
　
残業２８時間分５万４００円が含まれてます。
　
他にサービス残業が２０時間ほどあります。
　
　
毎月２５日に給与振込口座から全額引き出して、
住宅金融公庫のﾛｰﾝ引き落し口座に６万か７万、
（これは別れた夫ﾓﾄﾞｷの口座、ｱﾀｼが払ってます）
ｱﾀｼ名義の口座に６万円か７万円入金して、
管理費駐車場代光熱保険携帯代ﾓﾛﾓﾛされるがままに引き落とされてます。
　
母に３万。（今月は４万）
残りは自分の～。
ガソリン代と化粧品代で２万ぐらいかな。

あとは今までおもに交際費だった。
たまに服買ったり、
ごくたまに旅行とか、
　
もっと残ってもいいはずなのにねー。
　
ちょっと残ったのは何かしらイベントで出てっちゃう。
　
今月は甥姪の誕生日だし、
クリスマスだし、
正月にはお年玉だし、
　
あ、ワイン１２本届いて９９８７円払ったし。
　
２月はシンの誕生日だし･･･。
　
　
あ、思い出して暗くなったのでこれにて。
　
　

いつか通る道

　

そろそろうちのmikenekoを紹介しておこう。

　

こんな感じ。

　
『いつでも里親募集中』サイトでｱﾀｼがもらってやったのだ。

ｱﾀｼがもらってやったというのにその恩などﾁﾗとも感じず
家族の序列ではｱﾀｼは下の下。

　
　

現実逃避を望む

　
基本、低空飛行で浮かんだり沈んだり、
もういい加減にしたい。
　
今年もあと一週間、
一週間ぐらい、
シンのことｳﾀﾞｳﾀﾞ言わずに過ごしたい！
　
　
　
じゃ、シンじゃなけりゃナンダイ？
　
酒の話？
　
昨日もﾓﾘちゃんと結構飲んで今日「ぉえっぷ」
　
生ビール・ワインデキャンタ・カシスグレープフルーツ･･･。
　
まじ、アル中になって現実逃避したい。
　
それかラースみたいに男のリアルドール連れてきて
現実逃避。
　
いいな、それ。
「ｱﾀｼ、結婚します。彼を紹介します。ｼﾞｬｰﾝ！」
「スペイン人のヒターノです！」
　

　･･･ﾄﾞﾝ引き･･･
　
　
「ほら、この黒髪、濡れた瞳、ｽﾃｷでしょ？」
　
　
　･･･ﾄﾞﾝ引き･･･
　
　
「たくましい腕、たくましいｱｿｺ･･･、ｷｬｯ、ｲﾔﾝ」
　
　
　
って妄想の世界（あっち側）へ行っていいですか。
　
　
　
とにかく現実逃避、したいです。
正気な自分が恨めしい。
　
　

ラースと、別世界

　
今、今日という日を振り返ると、
とても長い一日だったように思う。
　
何故だろう、
映画を観たせいだろうか。
　
映画で、別世界を旅したせいだろうか。
　
　
『ラースと、その彼女』はすごくすごくよかった。
　
泣いた、泣きっぱなし。
　
人はみなやさしくて思いやりがあって、
ひどいことも怖いことも起こらない、
だけどラースの心の痛みがひしひしと伝わって、
悲しくて可哀想で仕方ない････。
　
シンと一緒だったらきっと号泣してた。
　
　
　－リアルドールに恋をした－
　
そんなキャッチフレーズから
もうちょっとコミカルな映画を想像してたけど、
全然、
やさしくて暖かくて、悲しくて悲しくて、
本当にラースを抱きしめたくなった･･･。
　
素敵な映画です。
　
　
　
　
ただ公平を期して付け加えれば、
ﾓﾘちゃんは“一瞬”寝ていたそうです。
　
「一瞬だよ一瞬」とは言っていましたが。
　
　
　
　
最近、これほどに感動しやすくなったのは、
きっとシンの影響だと思う。
　
風景も、音楽も、映画も、
美しいものにはすぐ感動して涙が流れる･･･。
　
　

実現しなかった約束

　
今日は待ちに待った
アニマのクリスマスディナーコンサート･･･。
　
だったはずだけど･･･。
　
８月ごろはやばやと予約しながらも、
「そんな先の約束が実現するとは思えない」
と以前のブログに書いたｱﾀｼって予知能力者。
　
見事にﾎﾞﾂ。　
　
　
代わりに？近くのショッピングセンターの催しで、
ハンドベルの演奏を聴いてきた。
シンも一緒に。
　
知り合いが出るから聴きに行ったんだけど、
全国で、海外でも演奏する実力集団で、
一般ﾋﾟｰﾎﾟｰ相手の演奏会だからｶｼﾞｭｱﾙな曲ばかりだったけど、素晴らしかった。
雰囲気に呑まれて泣いた～。
感激屋のシンももちろん泣いてた、ﾏｼﾞで。
　
特に彼は打楽器奏者（なんじゃそれ）だから余計にあれこれ感心したみたい。
　
　
　
　
アニマの代わりにハンドベル、
それだけで今日はもう別れて、
　
次はいつ会えるかな。
　
来年？
　
わたしが会いたいと言わなければ会えないだろう。
　
永久に。
　
　
　
　
　
などとｶｯｺつけてみましたが、
午後の部は唯一の同性の友人、ﾓﾘちゃんと過ごします。
映画観にいきます。
『ラースと、その彼女』
　
映画のあとはもちろん飲みます。
　
ﾓﾘちゃんだけ、
何故かわたしを見捨てずに、
むっちゃ不義理をしてるのに
いつまでも誘ってくれるのです･･･。
　
　

触れてはならない話題

　
さすがに？
　
二日酔い、に近い。
　
でもワインがんがん飲んだわりには頭痛も起こらず、
ちょっと「ぉえっぷ」くらいで済んだのはすごい。
　
きっと雑味のないおいしいワインのおかげだろう。
　
　
で、昨日はｱﾙｺｰﾙのせいでテンション高かった。
　
もう今日はちゃんと落ちてます。
　
　
　
シンがよく言う「ﾎﾞｸは地獄に落ちるよ」ってどういう意味ですか。
　
家族にはわたしと別れたと伝え、
隠れてこそこそ会ってる、ってことでしょうか。
　
家族にもわたしにもいい顔してる、ってことでしょうか。
　
どちらをも裏切ってる、ってことでしょうか。
　
それとも、
いずれ冷たくわたしを捨てる、ってことでしょうか。
　
それとも、
奥さんを捨てる機会を窺ってる、ってことでしょうか。
（いや、それはないな）
　
　
昨日のバンドの忘年会ではメンバーがみな、わたしのことを
「えっ、奥さんじゃないんですか」って驚いていた。
　
「残念ながら違うんだよ」とシンは答えてたけど、
さて、じゃどういう関係？なんて誰も訊けないよね。
　
なんとなく触れてはならない話題だということで、
さら～っと消えました。
　
　
　
今日は、京都のお母さんが具合が悪いのでお見舞いに行くって言ってたから、つい、電話しちゃったんだけど出てくれなかった。
奥さんと一緒だったんだろうか。
それならそう言っておいてくれないと困るよ。
　
昨夜、酔っ払って傘を置き忘れた、
場所に心当たりないか訊きたかったのに･･･。
　
（中華屋さんにありました）
　
　

昼からバンバン

　
あ、ちょっとﾔｰﾗｼｲ感じになりましたが、
まだﾔｰﾗｼｲ話じゃないです。
　
昼からひたすらワイン飲みすぎました～。
そりゃこんな調子じゃアル中にもなるわな。
　
ついでに痛風にもなるわな。
　
ついでに肝臓癌にもなるわな。
　
　
１２時待ち合わせ場所、
ほんとにシンは来るんだろうか、
そう思いながら、
時折り携帯開きながら、
でも１２時５分にシンはきた。
　
ま、蛇足だけど、
一昔前までの待ち合わせってこんな感じだった。
　
家電オンリーだし、
家出たらもう連絡つかないし、
あとは神のみぞ知る、って感じで、
そーいや最初のﾀﾞﾝﾅとのデートで２時間半待ったことあるぞ。
　
それ考えればこれぐらいの不自由なんて、ｶﾙｲｶﾙｲ。
　
バンドの忘年会にちゃっかりお邪魔して、
ほんとに４０００円でちゃんとおいしい料理出て飲み放題で、
赤ワイン５，６杯？もっと？いただきました。
　
生バンド（シンたち）の演奏もあるし、最高だった。
　
　
で、ここからﾔｰﾗｼｲ話に移行します。
　
小さなケーキを買って帰り、
マンションで二人で･･･。
　
そしてベッドで･･･。
　
今日はちょっとハードだった。
　
２時間休みなし。
　
CD２枚分、ずっと眠らないでセックスしてた。
　
どうしたんだろ。
　
わたしはもう飲みすぎでイけないし、
シンもいったいいつになったら終わるの？って感じだったけど、
なんだろ、
彼と繋がっているのは結局気持ちいいんだよね。
　
あんまり長くてもう勘弁、ってのもあるんだけど、
それでも見つめあい抱きしめあい、
うねうね動き合っているのは気持ちいい。
　
シンが終わらないと終わらないセックス。
　
これって、ｱﾀｼの「具合」が悪いってこと？
２時間もかかっちゃうくらい？
　
ま、いいや、
深くは考えないでおこう。
　
　
　
そのあと行きつけの中華屋さんでまたしても飲み。
　
紹興酒なんて飲みながら話が変な方向にいっちゃった。
　
「ﾎﾞｸはもうﾅﾂじゃないと勃たないしイケないんだ」
　
「ということは？誰かと試してみたの？」
　
「いや（汗）、流れでね」
　
「なんじゃ！その流れって」
　
「いや（汗）、奥さんと同じベッドで寝たりしてて･･･。」
　
「ﾅﾇ？やってみたんか」
　
「いや（汗）、全然ダメって話」
　
　
なんだか、軽～く歩み寄ってるみたいです。
金曜のコンサートも家族みんな来たそうです。
　
　
そっか･･･。
お互いが歩み寄ってるならｱﾀｼは邪魔ﾓﾝだなぁ。
しみじみそう感じました。
　
ｱﾀｼたちみたいに肌の（セックスの）合う相手はいないんだけどなぁ。
世の中ってむずかしいなぁ。
　
　
でも今日は、そんなに暗くなってはいません･･･。
　
　

母に「アル中」と言われました

今日も有休取ってた。
　
１２月でリセットだから、持ち越しできないし悔しいからさ。
イヤミ言われても休む。
　　
休み癖がついた。
　
基本、日曜祝日「だけ」が休みだから、
昨日の午前と、今日一日と明日日曜と、
そんであさって月曜仕事したら火曜は祝日うれしいなっと。
　
来週水曜から土曜までを頑張って仕事したら日曜休みで、
２９日仕事で、
３０日仕事で･･･。
　
いつまで働かせるねん！
　
やっと３１日から正月休み、４日まで。
　
５日間も連休なんて、ウチの病院じゃまずないね。
たまたま来年は４日が日曜だから休みだけど、
そうでなかったら４日から仕事だからさ。
　
今の病院に勤めるようになっておせちを放棄しますた。
　
　
この不況なご時世、
過酷な労働環境でも辞められないしね。
　
月に２０～３０時間の残業と、
２０時間のサービス残業だとしても、
ｱﾀｼの年齢で次に正社員の職が見つかるとでも？
　
今の職場を辞めるときは
自分で何かを始めるときって思ってるから。
機が熟すまではがまんがまん。
　
　
それにしても昨日今日、意味ない有休だった、かも？
　
メール待って一日が終わってしまった･･･。
　
明日は一応、シンのバンドの忘年会に一緒に行くことになってるんだけどホントかしら、あるのかしら。
　
昼からイタリアンで食べ飲み放題４０００円だってホントかしら。
　
　
　
最近、わたし、このワインにはまりっぱなし。
毎晩飲んでてもう１０本近く消費してると思う。
　
今日はついにネットで１２本！買っちゃったよ。
　
だっていつも１本９８０円で買ってるのに、ネットは８０６円、
しかも１２本で送料無料っていうからさ～。
正月用にいいかな～って。
　
正月用には別のスパークリングも買ってあるんだけどさ～。
　
これこれ、ロジャーグラート・カヴァ・ロゼ・ブリュット、
これはネットも近所のリカーショップも同じ値段。
　
　
　
あと今日やったことって･･･、

久々gooブログ更新して、　
ブログサーフィンして家計簿ブログ探したことくらいかな。
　
　

  

やっちまった･･･

　
わたしのせいじゃない！
酒のせいだ！
　
と言いたいとこだけど、
　
ま、わたしの意志の弱さのせいだね。
　
今日一日マイナーだったからって、
人生すべてがマイナーなわけじゃないんだから、
　
って自分に言い聞かせてたのに、
　
･･･、
　
酒ってホント、怖いわね。
　
シンからメールないことに腹立ててるんだか、
落ち込んでんだか、
メゲてんだか、
　
負けるな負けるな復讐してやれって思ってたのに、
　
自分に負けた。
　
別の男にメールしちまった。
　
別の男っつか、先生。
　
小学校４年生のときの担任で、
いわゆる初恋の相手ってやつです。
　
相思相愛で
「結婚したい」
「待ってるよ」
なんてﾏﾏｺﾞﾄやってたのですが、
中学３年のときに先生の裏切りにあって泣いたﾃﾞｽ。
（先生が結婚した）
　
オトナになって、
一度だけ、セックスをした。
　
「ﾅﾂを待ってれば良かったよ」
と言われた･･･。

　　　ざけんなよ！
　
とそのときは憤慨したものの、
結局先生はわたしにとっての永遠の先生で、
　
何かあると泣きついてしまう。
　
「２７か２８で忘年会を」とメールしちまった。
　
「２７～大阪です。大阪くる？　それとも２８で」だって。
　
　
　
ひとりでも平気だって、
　
言っていることとやってることが全然違うじゃん！
　
　

大損回避

　
というわけで。　
　
有休とってるのにヒマこいてるわたし。
　
暗いな。
　
　
　
ま、いいや。
　
実を言えばシンのバンドにはそれほど魅力を感じてない。
　
シンはうまいよ、超うまい。
　
だけどメンバーに恵まれてなくってバンドのランクは低い。
　
わたしの「有料」ライブの基準はアニマだからなぁ。
　
それ以下の演奏は「お金払って」聴く気にならないのが正直なとこ。
　
今日のチケットは１５００円だったかな？
　
当日買うつもりにしていてよかったよ。
　
前売り買ってたら大損だった。
　
　
　
くっそう。
　
頑張れ頑張れわたし。
　
メゲるな。
　
　

何か何か、大切な

　
またもやテンション低っ！となった。
　
理由は？
　
理由は･･･。
　
明日、シンのバンドのクリスマスコンサート、
行くつもりでわざわざ半休とってた。
　
今日、昼間メールした。
「明日楽しみ、頑張ってね」って。
　
そしたら、
「家族がくるかも」だって。
　
市の文化センターのコンサートで、
わりと広いホールだからｱﾀｼなんか見つかんない、
とは思うものの、
　
やっぱやめた。
絶対わかる。
　
日陰の女をやるのはまっぴらだ。
　
　
わたしに必要なのは「怒り」だ。
　
わたしをこんな惨めな境遇に貶めたシンに対する怒りをもっと。
　
怒りと嫌悪をもっと。
　
　

　
何があればシンを捨てられるのか。
　
代わりの何か。
　
何か何か、大切なほかのﾓﾉ。
　
　

始まりと終わり

　
やっと最近、普通のわたしらしくなった。
　
書くものも、基本はこんなふう。
　
おバカもやってるし。
　
　
昨日、レギュラーが９８円になってた。
おととい９９円で入れたわたし、ちょっち悔しい。
　
　
今夜、不安定なお天気の下で、
今年最後のテニスやってきた。
　
小さな雨があたるとコートがすべって怖い。
　
でも、暖かな夜だった。
　
わたし、テニスをやめたらダメ。
　
本当に何もなくなってしまう･･･。
　
走れなくても動けなくてもおばあさんになっても、続けなきゃ。
　
もともとシンとはテニススクールで知り合った･･･。
　
今でも鮮明に覚えている。
　
彼が何故、わたしに声をかけてきたのか、
機会あるごとに話題にしてきたけれど、
「ﾅﾂがきれいで幸せそうだったから」といつもシンは答える。
　
突然、Tシャツをもらったりして面食らった･･･。
　
おもしろい人だった、それは今も変わらない。
　
不思議な人、予測できない人、感情豊かな人。
　
　
わたしたちはどうなるんだろう。
　
ある日突然くる別れに備えて

心を引きしめておかなければならないの？
　
結局、わたしはひとりぽっちで死んでいくんだろうか。
　
　

PC爆発

　
すいません、言い過ぎました。
　
爆発、というよりは「ガガガッ」という音をたてて
煙を吹いたというのが真実です。
　
あ、ｱﾀｼのPCじゃなく娘のです。
　
大学入学時にｵｰﾀﾞｰで作ってもらった５０万もするタワー。
それから８年、
電源落としたのは引越しの時のみ、という逸品でしたが、
ついに、
力尽きたみたいです。
　
１日２４時間３６５日、よくまあ働いたよ。
デカいタワーにディスプレイ２つ、
常にうなりをあげて熱を放射。
寒い冬でも暖房要らずの娘の部屋が今、
シーンと静まり返り寒々としています･･･。
　
そのせいかどうか、
無線ランで繋がっているわたしのPCが昨日はネット接続できませんでした。
　
いんや、多分そのせいじゃないよね、
　
だって今も娘のは壊れたまんま、
ｱﾀｼのは繋がってるもん。
　
　
かようにPC音痴なわたくしでございます。
　
　
ついでに世界経済音痴でもあります。
　
　
２年ほど前、
米ｺﾞｰﾙﾄﾞﾏﾝ･ｻｯｸｽのリートに２００万投資したわたくしですが、
このアメリカに端を発した世界同時不況、
つかサブプライムローン問題あたりで見切りをつけてれば･･･。
損失もこれほどひどくはならなかったでしょうに･･･。
　
え？
損失はいくらか？
　
９１万円ほどだそうです･･･。
　
も、やめます。
　
ないものと思って気長に投資しようと始めたけれど、
ｺﾞｰﾙﾄﾞﾏﾝ･ｻｯｸｽも赤字だと言うし、
この先、アメリカの不動産業界がいつ上向くのかなんて、
神さまでも予想がつかないのでは？

･･･。
　　　
でも今日、米はｾﾞﾛ金利政策を決断したという･･･。
　
と、いうことは？
また不動産が動くの？
　
ううぅ･･･。
わかんない。
　
だいたいｱﾀｼみたいなのが投資で儲けようってのが間違いだったのよね。
　
そう思ってあきらめよう。
　
１００万円ほどを手元にもどしてもらったら、
ローンの繰上げ返済をしよう･･･。
　
　

ここまで値下がりしました

　
澄んだ冷たい空気。
　
くっきり光る月と星。
　
冬らしいお天気。
　
　

今日、ついにレギュラー９９円で給油した。
プリペイドカード利用だけど、
ここのGSは３０００円から入金できるからその都度払ってるのと同じだよね。
　
ああ、あの１７０円越えはいったい何だったんだ？
　
つらい日々だったよ。
　
１０００円分とかﾁﾏﾁﾏ入れてさ。
　
久々の９９円。
　
これでまた多少は経済が動けばいいんだけど。
　
　
経済と言えば、
昨日、買うべき宝くじをすべて買った。
　
シンに都会の売り場で３万円分買ってもらって
わたしは地元で３万３９００円分買いました。
　
冷蔵庫、６万４千円だったから１００円残ったね。
　
どっかの募金箱に１００円入れたい。
入れて手放さないとなんだか落ち着かない。
　
　

CD３枚分、ぐらい

　

久しぶりにシンとゆっくり愛し合った気がする。
　
CD３枚分くらい。
　
ｱﾀｼたちのセックスはゆっくりで穏やかで、
少しも激しさのない、
やさしさとあたたかさに抱きしめられている。
　
特に今日はそう。
　
きっとシンは、
午後からのバンド練習を朝からと偽って出てきたんだろう。
　
朝８時から、
カーテンの隙間からの光に表情をさらしながら抱き合う。
　
彼のペニスでいきたかったけれど、
指と唇であっという間にいってしまった･･･。
　
そこへゆっくりシンが入ってきてゆっくり動く。
動かずにじっとしてわたしのヒダのうねりを楽しむ。
　
何度も何度もキスをして、わたしの視線を楽しむ。
ヒダがひくつくのを楽しむ。
　　
そうして達しないままシンは出て行き、
ｶﾗﾀﾞを密着させたまま彼は眠る。
　
寝息以上イビキ未満、って音を立てながら、
身じろぎもせず３０分くらいも寝ただろうか。
　
やがて目を覚ましてまた抱き合う。
彼のペニスを口で･･･。
彼の上に乗ってゆらゆらと･･･。
　
　
やっと最後、
到達するときに少し激しい動きになって、
彼も声を上げる･･･。
　
　
最近はCD１枚分くらいだった。
　
今日は３時間ぐらい、
ゆっくり愛し合えた･･･。
　

とりあえず行ってくる

　

これから忘年会。
職場の･･･。

別に、
どっちでもいい。
　
つか面倒くさい、本当は。
　
　
仕事が終わったら、
誰もわたしを知らないところに行きたい。
　
少なくとも仕事関係の人には会いたくない。
　
同僚も、患者さんも。
　
だって、
仕事場のわたしは笑顔を振りまいて冗談言って、
感じのいい人で、
　
疲れ果てる。
　
誰も彼も少なからず演じているだろうけど、
本当のわたしは、
　
本当のわたしは･･･、
　
　
と探してみても、
「本当のわたし」などありはしない。
　
何もかもがわたしなのだと、
「違う」と感じるわたしもまぎれもなくわたし自身なのだと、
　
そうも思うのだけれど。
　
でも、
仕事に行かなくていいのなら、
家族と恋人以外を必要としないわたしは、
ほとんどの時間をヒザを抱えているだろう。
　
　

屋外で人間ウォッチングをしていると、
みな、やたらと携帯をいじってる。
通話してる人は少数派で、
メールを見ているのかネットにアクセスしてるのか、
画面とキー操作に没頭してる。
　
それが、
いかにも「彼女いない歴＝年齢」みたいな外見の男でも、
身長１４０ｾﾝﾁ体重９０ｷﾛみたいな女の子でも、
ああ、たくさん友だちいるんだな、
って思わせるほどには携帯に没頭している。
　
　
自慢じゃないけど友だちいない。
　
友だち、欲しいと思ったことがない。
　
もう少し親しくなれたら、と思う同性もたまにはいるけれど、
じゃあ親しくなるための努力をするか、と言えばしない。
　
狭く、浅く、
上っ面だけの付き合い。
　
シン以外からメールが来ることなんて、
週に一度もないくらい。
　
シンからのメールさえこなくなって、
わたしの携帯はﾁﾗとも鳴らない。
　
別にいいんだけど。
　
別にいいんだけど。
　
　
とりあえず忘年会行ってくる。
　

「完璧な愛」

　
金曜日は『魔の金曜日』と呼ばれるだけあって、
毎週毎週うんざりするほど忙しい。
　
どうしてみんな金曜日に来るんですか。
　
なんで時間外に電話してきて無理矢理来るんですか。
　
金曜日は忙しいってわかっててなんでオペの予定を組むんですか。

山のように患者さんが待ってるのになんで
「わたしはすぐ診てもらえるんですって」
という勝手な理論を振り回すんですか。
　

　
時々、わたしは何をしたいんだろう、って思うよ。
　
この年になっても身についたものは何もない、に等しい。
　
ただ、愛する人を探していただけ。
身も蓋もなく言えば男を求めていただけ。
　
だって、人生でもっとも大切なことは「愛し合うこと」だと思っているから。
それはひとつの正しい答えだと思っているから。
　
万人に通用する答えではないだろうけれど、
いくつかの真実のうちのひとつだとは確信してる。
　
　
愛が欲しい。
　
絶対的に信じられる愛。
　
永遠に冷めない愛。
　
それがあるのかどうかはわからない。
　
今もってそんなものを求めている。
　
「完璧な愛」を。
　

倫理の束縛から逃れ

誰もが特別なただ一人の人間であるように、
わたしも「特別な人間」ではある。
　
同年代の同性の標準値、というものがあれば、
わたしはそれを大きくはずれている。
　
２度の結婚と２度の離婚。
　
できれば避けたかったけれど仕方ない。
　
３度目の結婚をするかというところで別れ、
今は妻子ある６歳年上の男と付き合っている･･･。
　
　
「不倫」かぁ。
「不倫」してるなんて、
自分がどうしようもなくくだらない人間に思える。
　
「不倫」するような男を好きになるなんて、
いったいわたしはどうしたんだろう。
　
　
本当に、わたしのことは放っておいて欲しかった。
　
今、こんな惨めな状況に置かれるなんて。
　
　
誰にも言えない。
もちろん親にも娘にも。
　
抜け出したい、という気持ちもまた真実ではある。
　
抜け出すためにわたしはどうしたらいいのか。
　
シンを嫌いになれればいいのに。
シンがくだらない人間であればいいのに。
軽蔑すべき人間であればいいのに。
　
　
わたしは社会の決めた倫理観に縛られている。

一夫一婦制は社会秩序を守っているのだろうか。　
それとも社会秩序を乱しているのだろうか。
　
社会の規範がなければもっと、
もっと自由に振る舞えるのに･･･。
　
　

メガネはどうする

そうだ、
ﾎﾞｰﾅｽの使い道で、「メガネ」を忘れてた。
　
２，３年前からｼﾆｱｸﾞﾗｽ使用者で、
どんどん目が見えなくなる。
　
学生時代はずっと視力２．０を誇っていただけあって、
老眼早い早い。
　
ﾎﾞｰﾅｽのたびに作り変えてるですよ。

　
となると厳しいな。
　
　

４３万１１０８円

　
ﾎﾞｰﾅｽ出ますた。
タイトルは手取です。
額面は５０万ちょっきりでした。
　
　
ふぅ～。
ｳﾁの病院にしてはよく出したなぁ。
予想では手取４０万切るかな、と思ってたんで。
　
　
マンションローン落ちる口座に１０万円。
ｱﾀｼの貯金に２０万円。
　
スタッドレスが３万５千円。
テニススクールのチケットが２万６４５０円。
宝くじに６万円。
　
そんな感じぃ。
　
　
宝くじに６万ってどうよ、と思うのですが、
実はこれはシンに返すべきお金。
　
夏に冷蔵庫がぶっこわけてシンが立て替えてくれた金額、
　　　６万４千円。
冬のﾎﾞｰﾅｽで返す約束だったけど。
　
別れる別れないのときに「もう返さなくていい」と言った。
　
「じゃあ、シンはわたしにくれたつもりで」
「わたしはシンに返したつもりで」

宝くじを買うことにしたのさ。
当たったら折半ってことで。
　　
ま、ちょっと詭弁入ってます。
だってどう考えたってそれはシンのお金だもんね。
本当は当たったら全部シンのものだけどさ。
　
　
まあわたしも頭のﾈｼﾞがちょっと飛んだみたい。
　
こんな買い物はあとにも先にも“これきり”だろうな･･･。
　
　

世界にただ一人だけの

この世に生まれた人はすべて、
この世界にたった一人だけの特別の人。
そう誰も彼もがただ一人の人。
　
それはわかってる。
　
でもシンは、もっと特別な人。
　
てゆうか、「特異な人」って言ったほうがいいかな。
　
喜怒哀楽の大きな人で、
感情の豊かさに驚かされる。
　
わたしみたいに平坦な感情の持ち主から見れば、
その振り幅の大きさがとてもおもしろい。
　
花を見ても空を見ても音楽を聴いてもテニスをしても、
何かしらいつも感動していて、
何かしらいつも学んでいる。
　
だからつまんない人のことをつまんないとはっきり言う。
向上心のない人や、
人生の楽しみ方を知らない人をバカにする。
　
わたしを愛することも、
「ﾅﾂを愛する自分」に浸っているんだと思う。
　
先日も別れ際、
「死ぬときは一緒だ」と言った。
思わず吹き出しそうになるのをなんとかこらえたけど、
いくらなんでも言いすぎじゃない？と
思い出すたびに愉快な気持ちになる。
　
　
熱くて、厳しくて、豊かで、淋しがりで、
わたしにないものすべてを持っている。
わたしとは正反対の人。
　
　

いつもやさしい

なーぜーか、
シンのジャズバンドのライブへ行くと落ち込む。
　
わたしにはシン以外何もないのに、
シンは多くのものを持っているって思い知らされるから。

わたしにとってシンはすべてだけれど、
シンにとってはわたしはほんの一部に過ぎない。
　
よくわかってる。
　
よくわかってるのに何かしら期待するから苦しくなる。
　
口をパクパクあけて、
でも声にならない。
　
自分にうんざりして、
シンに背を向けて席を立つ。
　
　
正直、昨夜はいつ奥さんが来るかとﾋﾞｸﾋﾞｸしてた。
　
情けないわたし･･･。
　
何も言えないわたし･･･。
　
それなのに「来てくれてありがとう」とメールをくれた･･･。
　
　
　
やり直したくもあって、今夜、会ってもらった。
　
二人きりで会えるなら怖いものは何もない。
「昨日はごめんね」とも言えた。
　
昨日話したかったことも話せた。
　
考えていたお願いもできた。
　
　
シンはいつもやさしい。
　
　

冷めた愛情は戻らない

先週末からこっち、本当につらい数日だった。
　
シンと奥さんを見て落ち込み、
もんもんと暗く土日を過ごし、
レセが始まって体力的にも限界ぎりぎり、
水曜夜に気持ちは持ち直したものの、
睡眠不足に拍車がかかり、
　
病院では出産直後のママが大出血でICUへ搬送、
翌日にはバカな子どもが頭を怪我してまた救急車。
心身ともに久しぶりに限界値に近い生活だった。
　　
昨日はワインを飲んで９時には意識朦朧→意識消失。
顔も洗わず歯も磨かないまま朝６時過ぎまで昏々と･･･。
　
　
先週できなかったカラーをしてきて、
宝くじをとりあえず３０枚買って、
スタッドレスタイヤを３万５４９０円で予約してきた。
　
最近、金遣いが荒い。
　
シンとデートしないとお金を使わないからなぁ。
１０日にはボーナス出るはずだし、
なんだか使ってもなくならないような錯覚に陥っている･･･。
　
　
今夜はシンのバンドのライブにちょっと行ってくる。
　
金曜のメールで「よかったら来て」と言われた。
　
シンのライブに過去、家族が来たのを見たことない。
なんでそんなに無関心なんだろ。
　
わたしの過去の経験から言えば、
冷めた愛情が戻ることはない。
　　
　
　

ｺｺﾛｸﾞにつまづく

うわああああ。
　
記事が消えましたぁ！
　

　
ｺｺﾛｸﾞっていまいち使いにくいなぁ。
　
fc２やgooがもっと使いやすかったような･･･。
　
gooは編集画面が見やすかった。
　
ここはアクセス解析で選んだようなもんだけど、
fc２でもアクセス解析つけてすぐに見なくなったように、
きっとそのうち飽きると思うけど。
　
fc２はテンプレートが豊富でよかった。
ｱﾀｼみたいに「ｶｽﾀﾏｲｽﾞ」なんてできない人間にはｱﾘｶﾞﾀｶｯﾀ。
　
　
今使ってる女の子も可愛いんだけど、
タイトルと本文の区別をもっとしっかりつけたいし、
色もなぁ･･･。
　
　
前のブログは３年以上毎日続けて、
１５００以上の記事を書いてて、
ある日突然、終了。
　
毎日足跡やページビューを確認するけど、
今も一定の人たちが訪れてくれている。
　
リンクしてたのはたった一人だけで、
その人には本当に申し訳なかった。
　
リンクしたのが間違いだった。
　
　

喜びも湧き起こる

gooブログを突然終了したことで、ﾐﾉﾙから連絡がないかとずっと待っているのだけれど、ない。

毎朝毎晩のPCメールチェック、
欲しいのはﾐﾉﾙからのメールだけ。

　

一番初めのfc２ブログで知り合った男。

あの頃は、まだネットの出会いにﾄﾞｷﾄﾞｷできた。

隠れて始めたgooが見つかって、
何もかも、真実を話せそうでいて話せなかった。

ﾐﾉﾙ、
１４歳年下の男。

今もさまよい続けているのだろうか。

助けてあげたい、
でも、わたしに助けを求めてはいない･･･。

　
　

シンと、決定的にダメになったら連絡してみようかとも思ったけれど、今はまだ動かずに待っていよう･･･。

　

それよりも、
１２月２３日のアニマのコンサートはどうしよう。

娘を誘ったらあっさり断られた。

土日はいつも家にいたくせに、
最近、急に休みのたびに出かける。

「デート？」と訊いても「違う」と答えるだけ。

それ以上突っ込んで訊けない情けない母親だ。

キャンセルしてもらおうかな。
やはり、シン以外考えられない。

誘おうかなって思う男もいることはいるんだけど、
今、シンと微妙なこの時期に、
違う男と「クリスマスディナーコンサート」はね、
顰蹙だよね。

やっぱりキャンセルしてもらおう。
またいつか、シンときっと行ける。

　

「ほっとしたせいか風邪引いたみたい」と
昼休み、メール送ったら心配して電話してきた。

たいしたことないのに心配させた。
心配してくれてうれしかった。

こんなにもわたしは変わった。

わたしからメールなんて全然しなかったのに、
今は平日、毎日のようにメールしてる。

奥さんには悪いけど、
奥さんという障害がわたしたちの感情を再燃させたみたい。

喜び、悲しみ、苦しみ、
いろんな感情が湧き起こる。

　

それでもいつか、シンとは終わるのだろう。
それはいつか、セックスができなくなったときだろう。

　

笑顔でいられた

シンは最初からわたしのマンションに泊まるつもりできていた。

わたしたちは終わってなかった･･･。

「会いたかった！」と抱きしめてくれた。

わたしは泣かないで笑顔でいられた。

　

「ｱﾀｼのこと、愛してる？」と訊いた。　

そんなこと訊いたの、この９年間で２回目ぐらいだろう。

「愛してる、ずっとﾅﾂのこと考えて眠れない」

そう言ってくれた･･･。

　

それでいいではないか。

すごく安心できた。

会えなくても多分、不安の波につぶされずにすむだろう。

触れ合って抱きしめあう、この心地よさ。

手放すことはできない･･･。

　

朝、
「もう一生（ペニスを）使わないのかと思ったよ」

「ｱﾀｼだって、ひからびちゃうって心配した」
と会話した。

嘘か本当か、
シンは監視家庭で生活してる。

出張の多い仕事だったことが幸いした。

　
　
　

わたしもやっと少し落ち着けた。　

３年以上毎日書いてきたgooでのブログのように、

ここでも冷静に書けるようになりたい。

　

彼は今、

シンは今、

わたしのベッドで眠っている･･･。

　

１０年後、２０年後

７時に待ち合わせてご飯を食べる、はず。

セックスもするはず。

　

でも、どうなるかわからない。
にこにこしてたらいいのか、
悲しい顔をしてたらいいのか。

シンは基本的にやさしい人間だから、
求められると拒否できない人だから、

泣いて求めたほうがいいのか、
元気に笑っていたほうがいいのか、

心配させたほうがいいのか、
安心させたほうがいいのか、

　

わからない。

　

わたしはまた、ぐちぐち泣き言を言ってしまうのか。

　

わたしは何が悲しいんだろうか。

シンと別れること、
というよりも
シンに捨てられること、が悲しいんだと思う。

別れるならわたしから、
そうでなければ自然消滅でありたかった･･･。

　
　

２度目の離婚をしたとき、本当に苦しくて、
半年で１０キロ以上痩せて、

なのにわたしは死ななかった。

あのとき死ねていたら、と今頃思う。

　

だから１０年後、２０年後のことを考えて、
今、死んでおいたほうがいいようにも思う。

　
　

シュミレーション

ねえ、シン、
ｱﾀｼなんか死んだほうがいいんだよね。

ねえ、死んでくれたらって思ってるでしょ？

今死ねば、
シンに本当に嫌われる前に死んでしまえば、
ｱﾀｼはきれいな思い出でいられる。
シンの中の美しくて悲しい思い出。

それに奥さんも安心するよね。

シンも安心するよね。

もう、ｱﾀｼにうだうだ言われなくてすむんだもん。

ね、ｱﾀｼ、死んだほうがいいよね。

　
　
　
　

明日、会ったらそう言おうか。

シンは「バカなこと言うな」と悲しんだフリするだろうけど、
本当は死んでくれたらと思ってる。

だって、わたし、そう思うもん。

シンが死んでしまえば苦しみが終わる。

奥さんが死ねば可能性が生まれる。

せめてシンが転勤になってくれたら･･･。

　
　
　

本当にこの年になってからの失恋はこたえる。

　　

都合のいい女でした

週明けからだらだら仕事は遅くて帰ったら９時４５分。

おまけに同僚から
「様子が変だったけど大丈夫？」
なんてメールがきた。

隠せないの？
この心の淋しさは。

　
　
　

やっとシンにメールを送れる平日になったのに、
彼の返信はそっけない。

どう言えば彼が思い直してくれるのか、
そればかり考えている。

だって、ついこの間まで、
「愛してる」ってメールをやたら送ってきたのに、
奥さんにバレたら急にわたしのこと邪魔になった？

「いつかは別れなきゃいけないと思ってた」なんて、
それであのメール？

会いたいって言ってきたのはいつもシンからなんだよ？

手のひら返すようなこと、やっぱり許せない。

わたしはそんな都合のいい女じゃない。

　

これまでずっと都合のいい女を演じてきた。

シンの望むように、シンが望むなら･･･。

でもわたしはそんなに簡単に捨てられないよ。

冷たく別れるというのなら、絶対に後悔させてみせる。

　
　
　
　

なんてね、
こんな激しい気持ちはいつまで続くだろうか。

そのうち根負けして、
あきらめて、
ばかばかしくなってしまうんじゃないだろうか。