暖かな雨は

　
なぜ、こんなに暖かな雨。
　
たくさんの問題を山積みにして、雨。
　
何も解決しなかった。
　
答えを求めるのが怖かった。
　
どこでどう、道を、
　
愛を、誤ったのだろう。

　　
雨降りの夜、
　
道を照らすものは何もない。
　
ワイパーの先に目を凝らして、
　
危うくハンドルを切る。
　
流れる涙の温度は体温と同じ。
　
またわたしの肌に吸い込まれて、全身を巡る。
　
　
雨はゆるやかにわたしの体温を下げ、
　
涙は闇を循環して、降る。
　
　

眠れるかな

　
昨夜は久しぶりに眠れなかった。
ｱﾀｼにしてはめずらしい。
　
１ヶ月ぶりのテニス、
しかも全開でやって疲れてカラダが熱かったし、
さらに１２時過ぎてシンからおやすみメールきて、
その上、
１時ごろにヨシからもメールがきて･･･。
　
やっぱ、久しぶりに会話したせいなのか、
きっとヨシは酔っ払ってたと思うけど、
「連絡ちょうだいよ。好きなのに」
ってメールを送ってきた。
　
ま、彼が「スキ」って言うのは、酔ったときの挨拶代わり、
別に深刻に受けとめる必要は全然ないけど、
でも、やっぱ悪かったなぁ、って
「いろいろ迷惑かけてごめんなさい」と、
どうとでも受け取れるハンパな返信をした。
　
そんなこんなで眠れず、
足先が熱く、
肩と背中の筋肉が燃焼し続けているようで、
輾転反側として、
ハッと、
携帯のアラームに心臓がﾄﾞｷﾄﾞｷしたら５時５５分。
　
８時間寝ないと機嫌悪くなるｱﾀｼには睡眠時間短すぎ。
　
　

こてんぱんな日

　
調子の悪い日ってのはあるもんで、
まさしく、今日がそう。
　
仕事終わって銀行行って、
住宅金融公庫のことでちょっとジタバタしたんだけど、
こてんっぱんにやられた。
　
ふう。
　
マンション買うときに、
将来結婚するかも？だったアキと共有名義にしたんだけど、
結局別れて、
マンションの名義はわたしと母の名義にしたんだけど、
ﾛｰﾝだけ、アキの名義のまま返済してた。
それをなんとかわたしの名義にしたいとか、
もしかしたらアキはもう死んでるかもしれないとか、
いろいろあがいてみたけどぜんっぜん無理。
　
地道に返していくしかないのか･･･。
だって、アキに連絡取るなんてもう無理だもん･･･。
実際問題、わたしが悪いんだしさ･･･。
　
ふう。
　
でもとりあえず、１００万ちょっと繰り上げることにして、
３年、返済期間を縮められそう。
元金約１１２０万を１０１２万ちょっとにできる、みたい。
えーと、
返済額は１１４万ほどです。
　
つか、そんな細かい話はま、いいんだ。
　
銀行もこてんぱんだったし、
ヨシが、シンにまずいこと言ってないかもすっごく気になる。
ヨシはそんな男ではない、
そうは思うものの、不安。
　
くれぐれも酒を飲み過ぎて、
口を滑らせる、なんてことがありませんように。
　
いや、もちろん自業自得、
ヨシと寝たわたしが悪いんだから、
ほかの誰のせいでもないのだから、
　
でも、シンを失いたくない･･･。
　
　

悪趣味なジョークかと

　

シンから電話がかかってきて、
今、大阪で会議だって。
全国の支社から大勢あつまっていて、
　
「ちょっと待ってね、懐かしい声聞かせるから」
　
え？誰？と思ったら、
　
「もしもし、○○です」
　
　　｀;:ﾞ;｀;･(ﾟεﾟ )ﾌﾞｯ!!
　
ヨシじゃないか！
なんだこの悪趣味な冗談のようなシチュエーションはっ！
　
ヨシとは夏の京都行き以来、連絡してない。
お正月メールぐらい送ろうかと思ったけどやめた。
シンとはっきりしないうちはやめようとした･･･んだっけ？　
シンの同僚だから、
一緒にテニスしてた仲だからまずい、とは思ったけど、
ヨシに助けを求めずにはいられなかった。
何度もあったシンとの危機に、
たまたまヨシが東京に転勤になったから、
思い切って、
友だちなんだからいいんだよって言い聞かせながら、
連絡をとった。
親友になれる、と思った。
助けてくれる、助け合える、と思った。
そのためならセックスも仕方ない、と思った･･･。
　
そんなおバカなわたしの行動が、
さらにまた危機を呼び寄せている。
　
ヨシは、そらっとぼけて対応してくれた。
「久しぶり、元気？俺、テニスうまくなったよ」って。
　
･･･ありがとう（涙）すまない、ヨシ･･･。

シンは本当にｱﾀｼとヨシのこと、知らないのか。
知ってて知らんふりしているのか。
　
　
ｱﾀｼは本当に、誰にもふさわしくない人間だ。
誰からも大切にされる価値のない人間だったんだ。
シンに切られても自業自得、なんだ･･･。
　
　

いかなくてもいい

　
このアクセス解析ってやつがあるとさ、
思わぬ検索ワードでやってくる人がいるんだねって、
感心するよ。
ホントかなって思う。
「妻の母と同居」とかさ、なんとなくわかるけど
昨日の日記は知りたい内容じゃなかっただろうね。
「イタ電　看護婦」とかさ、
いや～、期待に応えられなくてｺﾞﾒﾝﾅｻｲって感じ。
ほんっと、すみません。
前に勤めてた病院ではｴｯﾁでバカな勘違い患者もいたよ。
さしずめ、「女医　診察　勃起」、な～んて検索ワードに引っかかってきそうなおもしろい診察がありましたよ、と。
　
　
　
いってもいかなくてもいい。
わたしはセックスでいってもいかなくてもいい。
でも、シンとセックスするようになって、
たいていの場合はいけるようになった。
それまでは、
２度目の夫と特定の体位でないといけなかったけど、
シンとでも、ある愛撫が必要なことが多いけど、
でも、よほど飲みすぎたりしていなければ到達する。
　
でも、いってもいかなくてもいい。
いきそうになると、
そのことだけに集中してしまって、
シンのことを考える余裕がなくなってしまう。
二人でセックスを楽しむというよりは、
ひとりで頂上を目指すことに必死になってしまう。
それでいい、わたしにいってもらいたい、とシンは言う。
同じように、
わたしもシンにいってもらいたい。
年をとったら到達しにくくなった、というけれど、
男性って、射精してﾅﾝﾎﾞ、ってすり込みがあるんですけど･･･。
違う？
　
２時間かけても３時間かけても一晩かけても、
最終的には射精してた彼が、
こないだ、日曜の夜はいかないまま終わった。
「いかなくていいの？」と訊いたら
「いかなくてもいいんだよ」と答えた。
「でもﾑﾗﾑﾗして他の女襲ったらヤダ」
そうすねてみせたら
「襲わない。ﾑﾗﾑﾗしたら自分でしてる。
ﾅﾂのエッチな画像見て自分の手でしてるんだよ･･･」
と初めての発言でした･･･。
　
そうか、
なんで携帯であんなに結合写真を撮りたがっていたのか、
発言が本当ならやっとわかったわ。
わたしはグロすぎてそんな写真絶対見たくないけど、
ふーーーん、
１００人いれば１００通りの性癖があるのね。
多分。
　
　

守秘義務あり？

　
病院にはほんっとにくだらない電話が山ほどかかってくる。
　
「出血したんですけどどうしたらいいですか」
　
　　来るしかないでしょ。
　
「具合悪くてどーしても検診に行けないんです」
　
　　じゃしょーがないでしょ。あとは自己責任で。
　
夜勤の看護婦さんはイタ電もたまに受ける。
　
「あの、今、セックスしてるんですけど、ﾊｱﾊｱ」
　
　　ガチャン。
　
　
今夜かかってきた電話はイタズラかどうか判断しかねた。
おどおどした若い男の声で電話がかかってきた。
　
男「あの、ちょっと訊きたいんですけど、いいですか」
　
私「はい、どうぞ」
　
「結婚して１年以上経つんだけど子どもができないんです。
ﾎﾞｸ、おたふくとかしててそれで子どもができないのかと･･･」
　
「すみません。ウチ、男性不妊は扱ってないんですよ。
検査は○○クリニックをご紹介してます」
　
「いや、それで３９歳の妻の母親と同居してまして、」
　
「は？奥様のお母様が３９歳」
　
「そうです。いや、もう離婚とかしてて一人なんですけど。
で、３９歳って生理はあるもんなんですか」
　
「は？ご相談の趣旨はなんなんですか」←ｲﾀｽﾞﾗかと疑っている。
　
「いや、実は妻の母親とはげしい肉体関係になってしまって」
　
「･･・・・」
　
「８月の頭の頃から生理が来ないって言うんですよ。
･･･３９歳って、生理はあるもんなんですか」
　
「･･･ま、たいていの方はありますね」
　
「出産ってできるもんなんですか」
　
「４０代で出産される方、大勢みえますよ」
　
「そうなんですか･･･。ﾎﾞｸ、おたふくで子ども出来ないと思ってて、
避妊とかなんにもしてなくて･･･。妊娠したんでしょうか」
　
「･･･病院には行かれたんですか？」
　
「いえ･･･、でも妊娠検査薬でﾌﾟﾗｽが出たって･･･。
これって妊娠ってことでしょうかね」
　
「その可能性は高いと思いますけど、まずはちゃんと病院にかかってきちんと診断を受けてください！」
　
「妊娠してたらどうしたらいいんでしょう･･･」
　
　　知るかっ！
　
「どうされたいんですか？」
　
「やっぱ、産めないですし･･･」
　
「とにかくちゃんと病院にかかってください。
でも８月の最終生理で妊娠してたらウチでは処置できませんよ」
　
「え。じゃどこでならやってくれますか」
　
「わかりません、処置してくれるところは少ないと思いますよ。
少なくともウチではせいぜい８週か９週までしかやりませんっ」
　
「じゃ、どうしたらいいんですか」
　
「やってくれるところを探してください。
でもそれよりもまず、きちんと病院にかかって、今、何週ぐらいなのか診断を受けてくださいっ」
　
「･･･わかりました･･･ありがとうございました･･･」ｶﾞﾁｬﾘ。
　
　
本当かー？
吹いたよー。
安い昼ドラじゃないんだからさー。
３９歳の妻の母親と同居するなよ。
妻はいったい何歳なんだよ。
オマエは何歳なんだよ。
何が“はげしい肉体関係”だ！
はげしいかどうかなんて訊いとらんっ！関係ないだろっ！
　
何がおたふくで不妊だよ、
バカじゃないのか？
３９歳の母親も何やってんだ？
８月の排卵で妊娠したならもう５ヶ月越えてんじゃん。
もう中絶できないよ。
　
もしホントなら相手をひた隠しにして産むしかないだろ。
もしくは不妊の娘に代わって代理母のつもりで出産するか。
　
とにかく、実話なら修羅場だわね。
　
書こうかどうしようかちょっと躊躇したけど、
相手は名前さえ名乗ってないし、
守秘義務はないってことで。
　
　
 

凝縮

　
ほんの３時間ほどを過ごして、
わたしはまた無表情な人間に戻る。
　
３時間の中に凝縮された感情の豊かなわたし。
　
笑顔、微笑み、苦笑、
ささいなことも優しい気持ちで大切なことになる。
　
すべて、
短い時間のすべて、
　
過ぎた途端に、元に戻る。
　
どちらが本当のわたしなのか。
　
シンとの時間を隅々まで両腕の中に抱きしめるわたし。
夜空を見上げて寒さに体の中が空っぽになったわたし。
　
多分、
無表情なわたしが本当の、
というか、基本のわたし。
　
　

愛と紙一重

　
「愛」というよりはむしろ「恐怖」に近いのだろう。
シンに対する気持ち。
　　
失うことへの恐怖。
　
執着が、「恐怖」を「愛」に錯覚させているのかも。
　
執着のない恋愛なんてめったに存在しないと思うけど、
わたしの執着はただ、よこしまな気持ち。
　
「邪」（ﾖｺｼﾏ）
　
だって、
“ラクしたい”って気持ちはごまかしようもなくある。
“一緒に苦労したい”でもいい。
　
二度も結婚して二度も離婚して、
もう充分じゃないか、という心の声も聞こえるけど、
足らない、
大切なものが。
　
その気持ちは抑えようもない。
　
　

失敗したかしら？

　
また調子に乗ってﾈｲﾙｼｰﾙ貼ってみたｿﾞ、と。
　




　
でも透明ｼﾞｪﾙにそのまま貼ってみて、
いいな、とは思ったんだけどそのうちさみしくなってきて
　




　
上から薄く色塗ってみた。
そしたら前のほうがいいような気もしてきた･･･。
　
ありがちなアホ。
　
　
　
今日はシンのライブ。
お昼の２時からだったからどうせｱﾀｼは行けないけど、
なんだか奥さんも聴きに行く予定だとか。
　
ふんっ。
わざわざ教えてくれなくても結構です。
ｱﾀｼは仕事ですから安心してください。
　
奥さんはデパートで買い物してライブ行って、
ｱﾀｼはあくせく週休１日で働いて、
この差は何？
　
あーあ、
どんどんｱﾀｼの居場所がなくなるみたい。
メンバーもついに奥さんとご対面か。
もうシンのライブには行きにくいな。
つか、行きたくないな。
　
　
明日の夜、
練習のあと会おうと言われているのでﾈｲﾙなんて手間かけたけどなんだか複雑、
ってゆーか、落ち込みそう。
　
　

給料日ネタ

　
では今日は給料日でしたので、
またもや恥ずかしながら大公開！
　
えーーーと、
総支給額：２９万４２００円
　
手取：２３万６７１５円

こんなもんでしょうかねぇ。
交通費５０００円入ってます。
残業２７時間２０分ついてます。
（他にサービス残業２０時間ぐらいあります･･･。）
　
そりゃねぇ、
この年で正職員の仕事があるだけありがたいと･･･。
ええ、毎日自分に言い聞かせてます･･･。
　
　
ほんじゃついでにｱﾀｼの借金なんだけど、
いや、
借金っつっても「住宅金融公庫」だけなんだけどね、
２０００万借り入れて、あと、元金が約、
　　　　
　　　　１１２０万円 残っているのよ。
　
で、定期預金が６５０万円。
　
ちなみに２年ほど前にREITに投資してね、
見事に失敗したわけ。
あれって毎月の配当がちゃんとあるから
元金の目減りに気がつきにくいのよね。
ｻﾌﾞﾌﾟﾗｲﾑﾛｰﾝｼｮｯｸ以降、損失に損失を重ね、
ついに２００万の投資が１１３万円になっちゃった･･･ｸｽﾝ。
もちろん配当も含めてだよ。
　
ないものと思って投資したけどまったくなくなる前にやめますた。
もちょっと前にやめればよかった･･･。
　
と悔やんでも仕方ないので、
換金した１１３万円をﾛｰﾝの繰上げ返済にまわそうかなって思って。
　
　
どの程度、返済にまわすかが悩むところで、
わたしのこの境遇でまったく預金がなくなったら怖いし、
でも月々の返済もちーとはラクにしたいし。
　
ってことで１２０万、繰り上げようかなぁ、と考えてます。
　
繰り上げ返済は１００万から、って言われたけど、
１００万以上だったら何万単位でもいいのかな？
１００万の次が２００万だったらハードル高いなぁ。
　
　

本日のお買い上げ
小川洋子『猫を抱いて象と泳ぐ』１７８０円。
期待、大。　
　

彼は感情の生き物だから

昨夜、
遅い時間に出張先のシンから電話がかかってきた。
ちょっと酔っ払っていて、
　
　ﾎﾞｸ、もうダメかもしれない･･･。

と泣きそうな声で訴えかけてきた。
何が、どうしたのか、わたしは訊きもせずに
　
　大丈夫？大丈夫だよ、シンは大丈夫･･･。
　
と慰めた･･･。
　
　ﾅﾂ、ﾅﾂ、愛してる。
　
　うんうん、わたしも愛してる。
　

何が“もうダメ”なんだろう。
彼は感情の生き物だから、
昨夜はきっと“もうダメ”と思ったままを言葉にしたんだろう。

奥さんに嘘を続けるのが“もうダメ”なのか、
わたしと離れているのが“もうダメ”なのか、
きっと、二人の女の間でどうしていいのかわからないんだろう。

「別れない」と言う奥さん。

そしてわたしが泣くから、

泣いているわたしを見捨てることができなくて困り果てる、
そんなふうに思うのかもしれない。

今夜になってちょっと元気なメールをくれたけどね。

わたしはどうしたらいいんだろう。

首が痛い。
今日は薬を飲んでいない。

望んだ死に方ができるなら「死」でもいいです･･･。

　

オバマとその周辺のいろいろ

　
正月休みからこっち、
この薬漬けの毎日をなんとかしたい。
「心頭を滅却すれば火もまた涼し」
とか
「病は気から」
とか、
ｱﾀｼの得意の諺？だけど
こう毎日痛み止めやら総合感冒薬やらのんでいては
肌が荒れる。
肌が荒れるのが薬のせいに思える。
もうやめたい。
首のコリは１月初旬に比べればだいぶマシなんだけど、
今は痛みと言うよりは可動範囲が狭くなったって感じで
運転しててもヒヤリとすることがよくある。
固まって、首が自由に動かなくなったみたい。
　
今夜は雨が降ってホッとした。
テニススクールが休みになった。
７日、レセで休んだ。
１４日、シンと旅行で休んだ。
今日、風邪で休むつもりだった･･･。
動かなくなったらダメなんだけど今は動けない。
休息が欲しい。
　
ってｱﾀｼ、年がら年中休みたいって言ってる。
間違いなく。
　
　
　
アメリカって、どうしてヒーローを必要とするんだろ。
何故、自分たちでなんとかしようとしないんだろ。
カリスマみたいなもん、盲目に信じられるのは何故？
　
オバマ氏って、ｱﾀｼよりちょっと年上？
いくつだっけ？
確かに若いしいい男だしそれなりの実績があったんだろうけど、
これからの人間にすでに最高の評価を与えてしまうって、
何故？
マスコミの恣意的な報道によって洗脳されつつあるんだろうか。
　
洗脳と言えば、
いいかげん「黒人」という単語を発するのはやめようよ。
ｱﾀｼたち黄色人種には所詮、
アメリカの奴隷の歴史の壮絶さを知ることはできないでしょう。
さも知ったかぶりに
「黒人大統領の誕生」
とか言うのはやめよう。
彼は人望ある一アメリカ人で、純粋なアフリカ系でさえない。
　
ｱﾀｼたち（日本人）は、白人を見たら、
「フランス人？」
「イギリス人？」
「ロシア人？」
と口にするのに、
フランス人でもアフリカ系なら「黒人」、
イギリス人でもアフリカ系なら「黒人」、
ロシアだろうがオーストラリアだろうがイタリアだろうが
　　　　　　「黒人」
と呼ぶ、　
それこそが根深い『差別』だということに気づいている？
　
とにかく、
オバマ氏の評価はこれからしたい。
「腐ってもアメリカ」、いまだ世界の牽引力ではある。
世界が一つになることを望んでいるわたしとしては、
少しでも理想の世界に近づくよう努力する人、
その人たちを応援して、
私自身も、努力したい。
戦争のない世界、他者を認める世界に生きたい。
思想的にはガンジーなんだけど、
シンを殴った時点でいったん振り出しに戻ったかな。　
　
　
　
めずらしく・・・書いた・・・かも。
自分が生きていくことさえ必死なのにね。
どうにもならない感情を持て余し、
どうにもならない感情に振り回され、
正しい道さえ踏み誤っているというのにね。
　
自分の中の矛盾とはいつか折り合いがつくだろう。
　
　

突然？

　
そう、
突然。
　
これだけ付き合っていても驚かされる。
　
シンが出し抜けに職場にやってきた。
わたしの風邪のお見舞いだって。
お気に入りのカスタードパイを同僚の分も買ってきてくれた。
彼は私服。
仕事を休んだんだって。
突然で何を言っていいか、何も思いつかなくて、
お大事にね、と差し出された手をﾄﾞｷﾞﾏｷﾞと握った。
職場でなければ絶対にキスしてた雰囲気だった･･･。
　　
お昼休みのメールに、
彼も風邪っぽかったから休んだ、とあったのを見て、
ああも言えばよかった、こうも言えばよかったと、
あまりにも自分が歯がゆくなったけど、
それにしても、びっくりした･･･。
　
３年ぐらい前に、喧嘩した翌日、
職場の駐車場に止めたわたしの車に
プレゼントがワイパーで固定してあるのを見つけた、
あの時以来ぐらいの驚き、かな。
　
シンはおもしろい。
予測のつかない男。

ただ残念なのは彼が既婚者だってことだけ。
わたしのまわりの誰も、不倫であることは知らない。
　
誰にも言えない。
自分で許せないことだから。
　
　

基本に戻る

　
岩盤サウナ浴と風邪のおかげ？で
体重が基本に戻った。
　
鼻呼吸できずに口が渇いて苦しいけれど、
ウレシイ。
　
そうまでして痩せたい、
というよりはｱﾀｼの場合、太りたくない、んだけど
それはどうしてでしょうね。
　
まあ、服が着られなくなるのは不経済だし、
太るったって胸から太ってくれるわけじゃなし、
下腹部これ以上ﾎﾟｺﾘﾝなんていやだもん。
　
それはどうしてでしょうね。
　
それは、まだ恋愛に希望を持っているからなんでしょうね。
　
たとえシンとダメになったとしても、
違う男と、
別の男と、
恋愛できる心とｶﾗﾀﾞでいたいからなんでしょうね。
　
でももう１０年もかけて他人に馴染むなんて不可能かな。
　　
客観的に見て、
もう恋愛は終わりなお年頃？
人を愛する心は一生涯続くものだと思うけど、
どうなのかな。
男ではなくて、
何か大切なものができれば、
卒業、
次のステップ、
いろんな言い方はあるけれど、
でも、わざわざ、無理して捨てることはないよね。
　
　
　※　　　　　※　　　　　※　　　　　※　　　　　※　
　
　　
ﾐﾉﾙにここが見つかったかもしれない･･･。
いや、
彼はそれほどわたしに執着なんてしていない。
お互いの人生の軌跡の中で、
ほんの一瞬、交わっただけ。
始まってない、終わってない、　
でももう二度と会えない、そんな気がする。
　
誰も彼も幸せになって欲しい。
特にﾐﾉﾙには、よい人生を歩んで欲しい。
　
　

露天風呂で

　
完全に風邪、引きました。
　
昨日ベッドで、
シンのｶﾗﾀﾞがいつもみたいにあったかくないって感じたんだけど、
わたしの体温が高かったせいなのかも。
　
クシャミ何度もしてて、
だけど無謀にもシンとの晩ご飯の後、
ひとり、お風呂屋さんに出かけた。
露天で『ハリーポッター』なんか観てるうちに風邪ひいたんかな？
　
でもお風呂は気持ちいいよ。
混んでたけど一人だし、
こそこそっと一人分のスペース確保したらあとはじっくり。
まずは岩盤ゾーンで１時間くらい蒸され、
韓国の超高温サウナ『汗蒸幕』（ﾊﾝｼﾞｭﾝﾏｸ）でﾀﾞﾗﾀﾞﾗ。
寒～いテラスで火照りを冷まし、またサウナ。
それからお風呂ゾーンへ引っ越して、
露天や壷湯やジェットバスやあれこれ楽しんで、
　
そしたら風邪引きました。
　
　
　
今日はブログ更新したり、
漫画『２０世紀少年』を読んだり、
（１～２２巻、いきなり妹が持ってきたよ・逆に疲れそうだわ）
うだうだ寝たり、
そんなふうに過ごします。
　
　

※追記

大事なことを書き忘れました。
お風呂ゾーン５００円。
岩盤ゾーンﾌﾟﾗｽ３００円（昨日はｷｬﾝﾍﾟｰﾝ２００円）
この金額で岩盤浴着とﾃﾞｶタオルついてます。
むちゃ安っ！
ドリンクは一応持ち込み不可なのでお店で買います・１５０円。
持ってきてる人もいるけどね、
この値段で有難いのでわたしはちゃんと買ってます。

計・８５０円で昨夜は３時間以上楽しみました。
（風邪引いたけど･･･）

岩盤＋サウナのあとって、
顔の角質？老廃物？がﾎﾞﾛﾎﾞﾛとれるのよ。
クリームでいつも通り軽くマッサージするだけでﾎﾞﾛﾎﾞﾛ。
それが気持ち良くって･･･やみつき。

不思議

　
不思議。
　
もう会えない、と言われたことが嘘のように
彼の頬を叩いたことが嘘のように、
　
また濃密に愛し合っている。　
　
わたしたちは、
危機と不自由をちょっとした味付けに、
勝手に盛り上がっているだけなのかもしれない。
　
けれど、
　
けれど、
　
愛している、という言葉以外当てはまるものはない。
　
　
　
冷たく澄んだ空気の中の初詣、
久しぶりに、外でキスをした。
参拝客の視線もある中で、そっと唇を合わせる。
　
　　
うーーん。
他人はぶっとぶよね。
つか、石投げるよね。
中年が何やっとんねん、って感じだもんね。
　
ま、一瞬だから許してくださいませ。
　
　
水曜木曜とあんなにセックスしたのに、
今日また、たくさんした･･･。
　
一緒にいられる時間が短いなら、
お互いの肌の温もりを感じて、
言葉のいらないコミュニケーションをとりたい。
愛し合っているからこそ、
あれほどセックスが気持ちいいのだとわかる。
　
卑猥な言葉を口にしても、
彼がわたしのパンティで遊んでも（ｵｲ、
それは二人の時間のちょっとした小道具に過ぎない。
　
　

イケルじゃん

遅くなっちゃった。
明日、娘が会社の新年会で本社のある東京へ行くって、
服を見てくれって言われて、
あれこれファッションショーしてるうちに遅くなった。
　
明日は早起きして娘を最寄り駅に送って行く。
　
そして仕事に行く。
　
仕事が終わったら、シンに会う･･･。
　
土曜だから会えないと思ってたけど、
バンド練習が終わったら会おうって。
　
シンが褒めてくれる爪をきれいにして旅行に行った。
　




自爪です。
ﾑﾘﾑﾘ若い子ぶりっ子してみた。
ドラッグストアで５００円で買ったﾈｲﾙｼｰﾙ。
結構イケルじゃん。
　
さすがに仕事中はまずいかなって思うので、
明日でとりあえずおしまい。
　
日曜にははがして爪も切ろう。
　
　

遅れた初詣

　
近場の温泉へ旅行しました。
長良川温泉。
近くで初詣も済ませました。
やっと。今頃。
でもシンに誘われなければ初詣にさえ行かないからな、わたし。
　
その前、
昨日の午前中はまた『ラースと、その彼女』を観た。
どんだけ好きなんだ、ってくらい好き。
いい映画だわ。
DVD出たら絶対買いたい。
　
　
ホテル着いたら４時ごろで、
お風呂、食事、睡眠、以外はずっとセックスしてた。
　
今日も、早めにマンション帰ってセックスしてた。
　
そのあとわたしは仕事。
　
今度いつシンと過ごせるんだろう。
「蒸発しよう」って誘ってみたけど、ま、無理だよね。
　
今日、満たされたこの気持ちがいつまで続くだろう。
またすぐに、音を上げそうだ。
　
　
ﾚｺｰﾃﾞｨﾝｸﾞﾀﾞｲｴｯﾄはお休み。
昨日今日、死ぬほど食べたから。
　
家計簿もお休み。
お金、どれくらい使ったかわかんない。
ホテル代は１泊２食酒込みで１万４０００円、
シンに言われるまま払った。

とにかく、今月の残りがもうあと１万６０００円。
今月の給料日は２３日だろうから、ちょっと助かるね。
　
　

雪が降って

　
寒さが厳しくなって月がきれい。
月に向かって車を運転して帰るようだった。
　
いいな。
月に帰りたいな。
（と、いつまでも夢見る乙女たぁｱﾀｼのことよ）
　
　
急遽、
明日、シンと旅行するんだ。
岐阜のほうへ。
楽しみたいけど、
楽しめるかな。
　
悲しい顔はやめたい。
やっぱりﾅﾂといると楽しい、と思ってもらいたい。
赤ワイン、持っていこ。
ないしょで持ち込み。
　
　
　
では今日の記録。
　
６：３０ごろ　　ご飯茶碗半分くらい・Sサイズゆで卵
　　　　　　　　カフェオレ
　　　　　　　　サプリいろいろ
　
１１：００ごろ　チョコひとかけ
　　　　　　　　ストレートティ
　
１４：３０ごろ　ご飯茶碗大盛り１杯くらい・魚フライ（冷食）
　　　　　　　　味付け卵Mサイズ・ほうれん草炒め・ミニトマト
　　　　　　　　厚めの食パン（マーガリン）
　　　　　　　　カフェオレ
　
１６：３０ごろ　ロールケーキ一切れ（ｶﾛﾘｰ高そう!）
　
１８：００ごろ　苺大粒２個
　
２０：００ごろ　みかんMサイズ１個
　
２１：００ごろ　カレー小盛り
　　　　　　　　ブロッコリー（マヨネーズうねうね）
　　　　　　　　サプリいろいろ
　
《総評》　
　
喰いすぎ。
特にロールケーキが致命的。
あるとわかっていれば昼の食パンは食べなかった！
でも、これでも目の前のチーズケーキは我慢したんだ！
　
くうぅぅぅ～。
明日はシンと食べるぞ・きっと。
　
　　

基本スペック？

　
なんですか、
基本スペック、とでも言うんですか。
それを書いておかないとダメじゃんね。
　
身長１６４センチ・体重４８キロ、これが高校以来の基本です。
容認できるのは４９キロまで。
ﾌﾟﾛﾌの画像は３～４年前のものです。
　
　
では今日のﾚｺｰﾃﾞｨﾝｸﾞﾀﾞｲｴｯﾄ！
　
８：００ごろ　　カフェオレ
　　　　　　　　サプリあれこれ・ﾛｷｿﾆﾝ
　
１１：００ごろ　車でガム
　
１１：３０から　４人でもんじゃ焼き２枚焼きそば１人前。
　　　　　　　　アスパラベーコン１巻き・もやしちょっぴり。
　　　　　　　　大根サラダ４人とりわけ。
　　　　　　　　レーベンブロイ２本。
　
１４：００ごろ　小さいチーズケーキ２個
　　　　　　　　コーヒー（ミルク入り）
　　　　　　　　ﾎﾟﾃﾁ１５枚くらい・チョコ２かけ。
　　　　　　　　ほうじ茶
　
１８：３０ごろ　雑煮（もち１個・具ナシ）
　　　　　　　　じゃこおろし。
　　　　　　　　ぎんなん１０個くらい。
　　　　　　　　お茶・白湯
　　　　　　　　サプリ・ﾛｷｿﾆﾝ
　
　
ﾚｺｰﾃﾞｨﾝｸﾞﾀﾞｲｴｯﾄってなかなか良いね。
え、これも書くん？って食べるの躊躇するもん。
あんまりﾀﾞﾗﾀﾞﾗ書きたくないなって思うもん。
　
ま、今日は、
前の職場の同僚３人（みんな一回り年下）とランチだったから、
あらかじめ、気持ちを引き締めておいた。
ちょっと余分だったのはチーズケーキ２個だけど、
ほら、あるじゃん、
俵型の小さいヤツ、
久しぶりにみんなに会うから買って行って、
もんじゃ屋のあとわたしのマンションに移動して食べた。
　
　
では家計簿。
　
ちびチーズケーキ１０個・１１００円
もんじゃランチ・１９００円
食パン２４０円
　
　
　
前の職場の同僚はみんな若い。
子どもが小さかったり妊娠中だったり結婚話進展中だったり、
それぞれ「今日」という日に忙しい。
わたしは、
何かに髪振り乱すこともなく、終わりを見ている。
「最近ね、人生は有限だってしみじみ感じるのよ」
と何気に言ったら、みんなﾏｼﾞな顔になった･･･。
当然のこと、わかっていること、
だけど、
今日という日が間延びしたかのような明日を生きるだろう。
あさっても、
一年後も、
自分が生きている姿を疑っていない。
「大丈夫、ﾅﾂさんも必ず生きてるよ」
そう言われたけれど、
明日生きているかどうか、ということよりも、
明日死んでも悔いないように今日を生きたか、
ということが重要なんだと伝えたかったけど、
でも、
きっとまだ彼女らにはそんな概念は必要ないんだろう。
とにかく、今日を生きること、子どもを育てること、
そういった一日一日に必死になって生きること、
今はそれが自然であり必然なんだろう。
　
　
今日、シンからはまだ連絡がない。
　
わたしは、
明日死んだら、間違いなく後悔するだろう･･･。
　
　

突如ﾚｺｰﾃﾞｨﾝｸﾞﾀﾞｲｴｯﾄ＆ｽﾘﾑ家計簿

　
突如ﾚｺｰﾃﾞｨﾝｸﾞﾀﾞｲｴｯﾄ。
　
　
８：００　５枚切り食パン１枚とろけるチーズのせ。
　　　　　カフェオレ（コーヒー２００cc牛乳１００ccくらい）
　　　　　サプリいろいろﾋﾞﾀﾐﾝ・ﾌﾞﾙｰﾍﾞﾘｰ・ｶﾙｼｳﾑ・ﾌﾟｴﾗﾘｱﾐﾘﾌｨｶ
　　　　　酸化マグネシウム・ロキソニン
　
１２：００ごろ　運転中にガム１個
　
アニマのコンサートの中休みにコーヒーを飲みたくなったけど
　　我慢。
　
１６：００ごろ　水なしでロキソニン（唾液で飲んだ）
　
１７：００ごろ　ウインナ５本・ミニカップラーメン
　
１８：００ごろ　ご飯茶碗半分
　　　　　　　　ほうれん草の炒め物小皿１枚
　　　　　　　　小さめアジの開き
　　　　　　　　わかめとえのきだけの味噌汁・お茶
　　　　　　　　カフェオレ
　　　　　　　　サプリ　ｺﾗｰｹﾞﾝ・ﾌﾟｴﾗﾘｱﾐﾘﾌｨｶ
　
２２：３０ごろ　中くらいりんご１個
　　　　　　　　ロキソニン・野菜ジュースひとくち
　
２３：３０ごろ　お風呂（入浴１時間）で水２杯
　
　
　
以上が今日、体内に摂取したもののすべてだと思われる。
　
わたし、時間のバランスが悪いんだよねー。
ウインナ５本とミニカップラーメンの摂取時間がもう３時間ぐらい早ければねぇ。
　
　
ではｽﾘﾑ家計簿。
　
コンサートの駐車場代３００円。
ガソリン代がばくっと４００円ぐらい。
シンがマンションに来たときに普段使いできる湯呑、８６０円。
　
今日の無駄遣い、
てゆーか、
２回目のアニマの演奏のために文庫本で席取りしといたのさ。
で、ふと見たら、
横に変な男が座って、
あろうことかｱﾀｼの文庫をペラペラめくってる～（汗）　
げーーーっ。
どーしよー。
　
悩んだ挙句、その席は放置。
後ろで立って聴いた。
コンサートが終わっても、文庫放置して帰ってきた。
昨日買った久坂部羊『無痛』８８０円。
結構さくさく読んでいたのに･･･。
でも登場人物があまりにｽﾃﾚｵﾀｲﾌﾟでちょっとｹﾞﾝﾅﾘしかけてたし、
気持ち悪いし、ま、いいかって帰ってきた。
　
そう考えると古本屋で本なんて買えないよね。
髪の毛なんてはさまってたりシミがあったりすると
「いや～～っ」って悲鳴上げたくなるもん。
　
　

よい休日にしたかった

　
また首の痛みが再発。
ロキソニンをのむ。
これはきっと休日病だ。
シンがお休みの日、連絡が取れないｽﾄﾚｽ病。
　
　わたしから連絡できない休みの日は、
　シンから連絡して。
　空メールでもﾜﾝｷﾞﾘでもいい、返信はしないから。
　わたしのことを忘れてないって教えて。
　
そんな情けないお願いをしたら、
昨日も今日もちゃんと中身のあるメールをくれた･･･。
　
　
　
今日は隣の市の施設でアニマのアトリウムコンサート。
行ってきた。
ひとりで。
１時の回と３時の回、両方とも。
聴きたかった、彼の音楽を。
１２月２３日のディナーコンサートをキャンセルして以来、
ずっとずっと彼の音楽を聴きたかった。
ひとりで、
そう、ひとりでも、
　

あの頃（２０歳の頃）には帰りたくない

　
結局、どのあたりで折り合いをつけるか、ってこと。
　
どこまでなら我慢できて、
どんなことが我慢できないのか、
そのあたりを探りつつ、やっていくしかないのだろう。
　
「ｱﾀｼのことを忘れないで」
　
なんて、恥ずかしげもなく言いましたよ。
ｲﾔ、恥ずかしかったけどね。
ﾊｰﾄの苦しさのほうが勝ちました。
　
準備をしておかなければ。
　
離れる準備を。
　
　
　
　
『今日の家計簿！』
　
ガソリン１７５０円（ﾘｯﾀｰ９１円）
　
猫メシ５９８円（かりかり）
猫おもちゃ５５７円（キャットニップ入り）
猫トイレ砂４９８円（トイレに流せるﾀｲﾌﾟ）

ガム・アクティオ１０８円
　
食パン１斤２７０円
ナンカレーパン１７５円
　
久坂部羊『無痛』８８０円

　　合計　４８３６円！
　
え？そんなに？
と驚いたらガソリンはプリペイドカードですた。
　
それにしてもちょっぴり買ったつもりが３０００円超え。
１日数百円単位で買い物をした２０歳の頃が懐かすぃ。
　
（実はDHCで２万近く買っちゃった～）
　
　

人生相談始めます

　
今夜は痛み止めを飲まなくてもよさそう。
こうまで劇的に違うなんて。
ストレスってやつぁ侮れないね。
　
　
さあ、人生相談始めるよ。
　
　今日の相談者はﾅﾂさん４６歳。
　妻子ある男性と１０年近く交際して終わりが見えてきたそう。
　彼女は別れたくないと言うけれど、
　お相手の男性は妻子にバレて「別れ時」と思ってるみたい。
　彼をつなぎとめたい、
　どうしたらいい？
　
　
お答えします。

　バッカじゃないの？
　なんでそんな男と付き合っているの？
　あなたを選ばない男なんて意味ないでしょ？
　そんな意気地のない男、きっぱり別れなさい。
　時間の無駄よ。
　都合のいい、おやつ感覚の女になっちゃダメよ。
　もっと視野を広げなさい。
　大切なことに時間を使いなさい。
　人生は短いのよ、執着しちゃダメ。
　え？
　許せない？復讐したい？
　大丈夫よ、天罰が下るから。
　
　
　
なんてね。
他人に相談されたら間違いなくそう答えるな。
　
ふう･･･。
　
　

ｲｹﾒﾝじゃないよ

　
昨夜の眠りは明らかに質が違った。
時折り覚醒するものの、
眠っているときはただ眠っていた。
　
首の痛みも軽減している。
　
ということは心の痛みがｶﾗﾀﾞの痛みだったのだろうか。
（痛み止め食べ放題みたいな生活はそのままだけれど）
　　
それは簡単に言えば「ストレス」だけど、
わたし、ストレスって言葉、大嫌いだし、
自分はストレスに強い人間だと思ってた。
環境に左右されない人間でありたかった。
　
むしろ、天災や極貧生活には強いのかもしれない。
娘を産んだばかりの頃はとにかく金がなくて、
ダンナは働かないわ借金するわで
毎日豆腐ばかり食べてたからなぁ。
それでも心が凹むってことはなかった。
　
それが今はシンの言葉一つに大きく心が波立つ。
ざわわ、ざわわと。
弱い自分は嫌い、と思いながらも、
打ちのめされ、
ｶﾗﾀﾞさえ思うに任せない自分に悲しくなる。
　
一人でも大丈夫、
　
そう言い聞かせてきたはずなのに、
わたしは“本当の一人”を甘く見てた。
　
　
ああ、
シンは別にｲｹﾒﾝじゃないよ。
全然。
チビだしヤセだしちょいハゲだしおっさん（５２？）だし。
ただ彼のような強烈な個性と肌の気持ちよさには、
それはどれほど探してももう二度と出会えないと確信できる。
　
　

欲しいものは

ついに我慢も限界を超えた。
表の顔が崩壊しかかっていた。
　
うだうだ、
泣き言を連ねたメールを送った･･･。
　
電話をしてきたシンに、
「うん」と「はい」しか言葉にできず、
あとは涙が流れるばかり･･･。
でも、仕事のあと、会おうと言ってくれた･･･。
　
　
温かな手、
温かなｶﾗﾀﾞ、
足先まで、シンはいつも温かくて、
わたしの固いこころを溶かしてくれる。
抱きしめて、
裸で抱き合って、
体温をやりとりするうちに、
肌と肌の境目がなくなるように感じる。
わたしのｶﾗﾀﾞなのかシンの肌なのか、
感覚が広がって、
温かな膜に大切に包まれて安心する･･･。
　
欲しいのはこれ。
欲しいのはこのキス、この愛撫、このセックス。
　
これがなくなったら、
ｱﾀｼはバランスを失って、
見境なくさ迷う、堕ちる、朽ち果てる。
　
　

今夜もきっと眠れない

　
つらい。
　
今日は泣きたい。
　
昨日、輾転反側してちっとも眠れずに苦しかった。
　
じっとり訪れたはかない眠りの入り口で、
懐かしい男の夢を見た。
ユウ。
高校時代の同級生。
ｱﾀｼと結婚したいと言ってくれた男。
いい男だった･･･。
もう、仕方ないね。
　
電話、メール、待ちくたびれた。
何故、仕事が始まっても何の連絡もくれないの？
　
わたしからの連絡がなければ、
－ｼﾒｼﾒ、このまま終わりにできるかも－
なんて思っているんだろうか。
　
わたしは、
冗談抜きで近々死ぬかもしれない。
　
年末あたりから首のコリがひどくって、
痛くて痛くて痛み止め飲みまくり、
ついに今夜は吐き気まで襲ってきて、
きっと、
脳血管イベントで倒れます。
　
あっさり死ぬか、
ｶﾗﾀﾞに障害を残しつつも生き残るか、
　
そうしたらシンは後悔するだろうか。
それとも、
－ｼﾒｼﾒ、死んでくれて助かった－
って思うだろうか。
　
　
いずれにしろ、
このわたしの暗い考え方が、
さらに悪い方へ悪い方へ出来事を引っ張っているのは間違いない。
　
　

気分を変えたい！

　
仕事が始まって、
そうすればイヤでも気分は変わる。
すっごく忙しくって、いろいろ明日に積み残して帰ってきた。
　
わずかな昼ご飯休憩、
携帯に何の連絡もないことにがっかりした。
それからずっとがっかりしてる。
　
でも、忙しいから、
くたびれたから、
そして、
きっとシンはわたしにひどいことはしない、って
そんなふうにちょっと思えてもきたので、
なんとなく、
今日がこのまま終わったとしても、
また明日、同じように待てるような気がする。
　
おバカ？
そう、おバカだよね。
　
昨日のこと。
昨日が仕事だったなら昨日のことはなかった･･･。
今年は４日が日曜だったから･･･。
ま、おバカの言い訳だけど･･･。
　
　
気分を変えて、
　
今日、年末調整の還付金を現金でもらった。
経営者がずるくって、
「ハイ、お年玉」
って言って現金を手渡し。
　
　　何がお年玉じゃ！
　
ってみんな思ってるのに恩を着せようとするそのやり方がキライ。
自分が払いすぎたお金が戻ってくるだけじゃない。
普通に１２月分に乗せてくれればいいでしょ？
手間も省けるし。
そういうところがすんごくイヤ。
　
で、それはそれとして還付金は２万７４３３円ですた。
　
一緒に平成２０年分の源泉徴収票ももらった。
　
ｱﾀｼの年収、『４３４万２９００円』ですって。
　
　　　ふーーーーーん。
　
やっと４００万を越えたかぁ。
感慨深いなぁ。
５０歳までにいくら貯められるんだろう。
　
　

燃えない

　
昨日、あれから連絡あって６時に先生と会った。
　
例によってお酒飲んで、
何が悩みの元凶かは話さなかったものの、
大体の想像はついてるみたいで、
ｔｋ、わたしのSOSなんてきっといつも同じなんだろう。
　
深くは立ち入らずに、
どんどん「食べて飲んで！」って感じで、
でもいろいろ励ましてくれた。
　
漠然と起業したい夢を話したら、賛成してくれた。
５０を目途に「健康、環境」で考えたら？と。
多少なら出資もするよって、本当かな。
　
テニスは続けてる？って話題から、
先生はこの数年、走ってる、って言ってた。
不登校の子と走ったのがきっかけで、
今ではフルマラソンにも出てるんだって、すごいな。
素直に感心した。
４２．１９５㌔を走り続けるって、すごい。
　
「じゃあわたし、明日走るよ！」と酒の勢いで･･･。
実家からマンションまで走ってみようって気持ちになった。
　
酒は、ぐいぐいすすめられちゃって、
最後の冷酒でノックアウト。
「三千盛り」はとってもおいしい日本酒だけど、
あぶなかった～。
ｔｋ、おかしい。
結局お店に１１時近くまでいて、歩き出したらﾌﾗﾌﾗ。
先生に腕をとられてなんとか歩いて地下鉄駅にって思ったら、
いきなりキス。
ﾏｼﾞで、濃厚な、
繁華街の歩道で、
ちょっと、勘弁してよ～って心の中で叫んだ叫んだ。
　
「帰したくない」
とか言われたけど、
おずおず押し返しつつ「帰る」という意思表示。
　
ふう。
　
「明日、走ったらメールしますね」と言って別れた･･･。
　
地下鉄降りた頃メールが来て、
「俺も走る、マンションに行きたい」だって。
仕方ないよね。
ある程度は「寝るかも」って予想して出かけたし。
　
今日はなんとかﾄﾎﾞﾄﾎﾞ走ったり歩いたりでマンション到着し、
結局先生とセックスした。
　
で、
今日の日記の趣旨はここからなんだけど、
　
ｱﾀｼ、もうシン以外の男とのセックスでは燃えない。
キスも全然感じない。
不感症になっちゃったよ。
何故シンとはあんなに感覚が合うの？
どうしてあんなに自由で奔放で気持ちよくて、
キスも何万回しても気持ちいいの？
好きだから？愛しているから気持ちいいの？
それとも「気持ちいい」から「愛している」と思ってしまうの？
　
あのセックスが欲しい。
シンとのセックスが欲しい。
彼に甘えたい。
長い長い時間をかけてやっと素直に甘えられるようになったのに･･･。
　
先生とのセックスに燃えないのは、
きっと先生を異性として求めてないからなんだろう。
シンの同僚のヨシと寝たときも、
幼馴染のカズと寝たときも、
まるで燃えなかった。
違う、と思っただけ。
彼らにはただ慰めてもらいたかっただけなんだと思う。
だけど、情けないけど、
タダで抱けるんでなければ誰がわたしなんかに会うだろうか。
「よしよし、お前はいい子だよ」
それだけを言ってくれる都合のいい男なんていない･･･。
　
１４も年下のﾐﾉﾙは、
逆にわたしが保護者気分でいるから、
可愛がりたい、って思っちゃう。
でも、ﾐﾉﾙでさえも、セックスしなくていい。
髪を撫でて頬にキスして体温を感じられればそれでいい。
　
だけど、そんな都合のいい男はどこにもいないし、
都合よくタダで寝る女でなければ誰もわたしを慰めてはくれない。
　
　

いいこと、悪いこと

　
自分に何があって何がないか、書き出してみる。
あまりにも落ち込んでいるこの状況をなんとかしたい。
　
　
まず、すぐ思いつく「悪いこと」から。
　
シンと連絡取れない。
メールも送れない。
何の連絡もくれない。
２６日のメールが最後。
淋しくて苦しくてこのまま死ねるような気さえする。
　
何の予定もない。
誰からも連絡ない。
今日、先生と会うはずなのに連絡なくて、
「今日、６時で大丈夫ですか？」ってめーるしたら
だいぶたってから
「また連絡しますね」とだけ返事。
今日会うの？会わないの？
それさえわかんない。
　
誰からも連絡ない。
もちろんﾐﾉﾙからも、
カズからも、
ヨシ（シンの同僚）からも。
わたしのことなんて、誰も気にしてない･･･。
　
宝くじ、３００円以外ぜ～んぶハズレ。
なんで？
１１３枚もあってなんでかすりもしないの？
シンが持ってる１００枚分に当たりはあったんだろうか。
折半の約束のはずが、
「ハズレだった」と言われて終わってしまうかも。
そんなふうに浅ましくシンを疑っている自分も最低。
　
お風呂屋さんで気分を変えようと思って行ったら、
ｺﾐｺﾐで入れなかった。
　
久しぶりに軽くぎっくり腰をやった。　　

　

シンからの２５日のメールを読み返して、
なんとか体勢を立て直そうとしているところ･･･。
　
　件名「メリークリスマス」

　

　雪が降りそうな曇り空です。
　
　今はじっと静かに、深く沈む･･･
　無理は禁物と我慢をします。
　
　クリスマスカードも年賀状も
　休み中のメールも
　
　来年のためにね
　
　
来年のために、来年のために、
なのにわたしはこのほんの１０日さえ我慢できない。
もう世界の終わりのように塞ぎこんでいる。
　
言葉以外にすがるものがないんだろうか。
言葉以外に信じられるものはないんだろうか･･･。
　
　
　
じゃ「いいこと」は？
　
両親が健在でいること。
　
娘がちゃんと育って働いていること。
　
仕事があること。
　
住む家があること。
　
健康であること。

かように悪いことは具体的で、いいことは抽象的。

義妹のように

　
この年末年始は我ながら最悪に近い。
　
気持ちがどうにもざわめいておさまらない。
何するでもなくただ待っている。
何もできない。
どう動くこともできない。
ごく近い将来も想像できない。
　
意味もなく結婚したいと思ったり、
愛した人とさえ結婚生活が続かなかったわたしが、
愛のない結婚してどうするんだって思いなおしたり。
　
他に、何の希望もわかない自分に絶望する。
　
生きるってことは、ただそれだけじゃないはずだ。
　
もっと、生きていることに価値を見出したい。
　
･･･なのにできない。
　
　
もう生きていても仕方ないと思う。
　
以前から、あまり物事に執着する質じゃないとは思ってたけど
これはちょっとした鬱の始まりのような、
そんな不安定さを感じる。
　
２０歳で自死を選んだ義妹のように。
　
何が彼女の背中を押したのか。
飛び降りる力を与えたものは何か。
　
ただひざを抱えて泣いて苦しんでいるだけでなく、
立ち上がらせ窓際に導いていったものは何なのか。
　
もう２５年も経つというのに、
何一つ、消化されない。
あの時、兄であるわたしの夫も義理の父母も、
娘に死なれた父母、妹に死なれた兄を演じて、
あっさり義妹を葬った。
　
生きている間だけでなく死んでからさえも、
義妹は省みられることはなかった。
　
わたしは、
恐ろしい家族から娘と自分を守ることで精一杯で、
SOSを出してくる義妹がまさか死ぬなんて思いもせずに、
「がんばれ、負けるな」と無責任を言い続けた。
次第にSOSにも慣れっこになり、
ただ黙って彼女の泣き声を聞きつつ
ため息を気取られないようにとそんなことを考えていた。
　
　
　
またもや転機なのかもしれない。
　
人生の流れが変わるときなのかもしれない。
　
それとも
川はこのまま澱んで流れは止まってしまうのかもしれない。
　
　

初日から失敗

　
「一年の計は元旦にあり」と
無責任なこと言ったのは誰ですか。
　
それじゃ元旦に失敗したわたしはもう一年中失敗ですか。
　
　
そ、
酒で失敗しました。
　
意識不明になりました。
　
･･･。
　
うーーーーーーん。
なんかやったかなぁ。
記憶がないのがいちばん怖い。
　
こんな夜中に目が覚めて、
正気に戻っても思い出せないのが怖い･･･。
　
　
元日、夕方に兄の家族妹の家族が集合して、
毎年恒例の酒盛りになったんだけど、
　
ちょっちハメをはずしちゃったかなぁ。
それとも今のこころのﾓﾔﾓﾔのせいかなぁ。
　
シンにﾜﾝｷﾞﾘしたことまでは覚えてるんだけどなぁ。
　
あーあ。
お酒って･･･、
こわ。
　
明日の（今日の）朝が怖い。
みんなに何言われるんだろうか。
　
　
きっと、
シンの奥さんが携帯チェックしてて、
「ちょっと、あの人から電話かかってるじゃない！」
とか言ってて、
シンは、
「いやがらせだよ、いやな女なんだよほっとけよ」
とか言ってるんだろうなぁ。
みじめだなぁ。

つか、許せんなぁ。
　
　
もう一生寝ていたいなぁ。