猫砂買うために大きなショッピングセンター行って、
ついでに普段の通勤靴探したけどやっぱりなかった。
早く見つけないと。
シンが、ｱﾀｼのボロい靴のことを心配してる。
「新しいの、買わないの？」って。
すいませんねぇ。
気に入ったのが（デザイン＆価格）ないのよ。
でも欲しかった冬物のスカートは買えた。
今ごろ。
２枚。
超安。
１枚千円。（元値は４９００円）
冬物だけど、一つは秋冬っぽくて、
もう一つは春先っていえないこともない。
きちんとした膝丈で、ジャケットが欲しくなった。
（けど疲れて探せなかった）
もっとお金出して、素敵な、きれいな色の服を買いたい。
でも、デート減ったし。
屋内（マンション）がほとんどだし。
それで「いつも綺麗にしていて欲しい」と言われてもね、
モチベーションが上がらないのよ。
服買ってもしょうがないかって思っちゃうの。
明日も「１１時から２時」って誘われた。
ふう。
いいけど。
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そういえば、
『おくりびと』がやっと今、絶賛されてるね。
とにかくｱﾀｼは主演がモックンだったから
公開早々、映画館へシンをひっぱって行きましたよ。
モックン、かっこい～。
あの瞳、あのｶﾗﾀﾞ、騒々しさのない演技、
『シコふんじゃった』以来のモックン映画のファンです。
当然、『おくりびと』もよかったよ。
以前のgooブログにも感想書いたけど、
『シコふんじゃった』へのオマージュのようなシーンもあり、
素直に泣けて、苦しくて、悲しかった。
ただ、普通の映画なら、
人生のドラマが描かれて死が訪れるんだけど、
『おくりびと』の中では、シーンが変わればまた別の人が死んでいるわけで、
何人もの死に立ち会うことで、お気軽に“感動”しちゃうんだよね。
泣きっぱなし。
瞬間的な悲しみを何度も何度も繰り返させられるのです。
ちょっとズルい脚本かな。
山崎務はちょっとうっとうしい。
ヒロスエはハテナ？
でもとっても美しくて悲しくて、
モックンの心の痛みをじ～んと感じる素敵な映画なのです。
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受付医療事務パート募集！
経験者優遇・夕診できる方歓迎！
って求人を昨日のタウン誌に載せたのさ。
そしたらかつてないほど応募がくるくる。
どうしたのかしら、
不況だからなのかしら。
経験者もバンバン応募ある。
夕診出来るって人も結構いる。
なぜ常勤はまったく応募ないのか不思議になるわ。
相棒が辞めたいなんぞとたわごとを言い始めてから
ハローワークに常勤の求人出してるんだけど、
問い合わせは２件だけ。
「経験なし」って人を電話の段階で断って、
あと、「外国人でもいいですか」ってのがあっただけ。
なんで？
本当の不況なら常勤で働くでしょ？
やっぱりカタギの仕事してるｵｯﾄがいれば、
夜遅くなる常勤はちょっと･･･、って感じになるのかな。
でも、今回たくさん応募あって安心したよ。
もしも相棒が「やっぱり辞めます」って言った場合でも、
やる気のあるパートさん２人で回せたらそれでいいもん。
無理に常勤にこだわって経験のないド素人にイチから教えるなんてもう考えただけで疲れ果てる。
性格がよければまだしも、
箸にも棒にもかかんないような以前の相棒のようなのが来たら困るもん。
さて、いい人に決まればいいんだけど。
ついでに、
給料またまた大公開！
ちゃんと昨日出ました、２２万７４９２円、です。
今回は残業がちょっと少なかったのでこんくらいです。
総支給額は２８万４６００円ですた。
先月の余剰金は約４万あります。
そのうち２万円はシンへのプレゼント用ですが、
いったいいつショッピングに出られるのでしょうか。
あと１万円で今月は美容院行こうっと。
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お互い仕事終わって８時半、
待ち合わせのお店の前に同時に着いた。
ふつう。
ふつうの仲のいい夫婦ならこんな夜もあるだろうな、
っていう一夜を過ごした。
ご飯食べて、
一緒にお風呂入ってｶﾗﾀﾞ洗いっこして、
ビール飲んで、
お布団に入ってごちょごちょして、
抱き合って眠る。
朝はわたしがちょっと早く起きて、
コーヒーとパン、目玉焼きの朝ごはんの支度して、
化粧して、
ひげ剃ってトイレ行って、
そんな朝の風景が流れて、
７時５０分に一緒に出かけた。
ふつうの夫婦の光景。
その時間を自分に許してしまう。
それでいいのかどうか、結論も出ないまま。
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ふたを開けてみれば４時間一緒にいることができた･･･。
ということで、
セックスと食事です。
もう会っても仕方ないってくらい気分は沈んでいたのに、
彼と抱き合ったら急浮上。
楽しくて、気持ちがすっかり明るくなった。
そういう自分のこころ、
まったく信頼できない。
揺るがない自分というものは幻想なんだろうか。
自分を買い被りすぎているんだろう。
明日、
アニマのライブの夜。
シンとライブを楽しんだあとお泊まり、
って約束を仕事を理由に即日キャンセルされて凹みつつ、
でも一人でもライブ行こう、
途中からでも聴きに行こう、って決めてたのに、
明日の晩、誘われた。
「明日、なんとか仕事抜けてくるから」って、
食事とお泊り、誘われた･･･。
アニマは？
忘れてるわけないよね。
ｱﾀｼが一人でも聴きに行くって、知ってるよね。
それなのにアニマは無視してｱﾀｼを拘束するの？
シンの誘いを断れないのを知ってて？
そのあたり、ズルいなぁって思う。
なんでだろ。
ｱﾀｼがアニマのファンであることが気に入らない？
彼の音楽が好きじゃない？
とにかく、
シンがわたしと過ごしたいという気持ちなのは嬉しいけれど、
また、アニマの演奏を聴く機会から遠ざかった･･･。
その気持ちが小さなしこりになりそう。
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中川財務相の会見をテレビで初めて見たとき、
「あっ！やばい！脳梗塞の発作だっ！」
と叫んだ。
お酒だなんて思いもしなかった。
でも会見前後や過去の失敗エピソードが多々流されて、
こうなってみると遅かれ早かれ“やっちまう”のが彼の人生の筋書きだったんだろう。
他人の振り見て我が振り直せ、
それを肝に銘じておかなければね。
とは言っても、
お酒が過ぎるような楽しい飲みはなくなった。
好きな男と際限なく飲む。
大声で笑う。
そんな楽しい飲みをまたしたいな。
いや、確かに失敗も多々あったけど･･･。
一生封印したい失敗もあったけど。
今日も仕事終わって岩盤温泉サウナ８５０円ﾅﾘ。
ダ～ラダ～ラ汗かいて、
速攻家に帰ってこの微発泡赤ワイン、ｺﾞｸｺｸﾞ飲んじゃった。
いえいえ、
「ごっくん、しました！」
って、なんかﾔ～ﾗｼｲ感じ、する？
ちなみにわたしはごっくんしません。
だって、超まじい、じゃん。
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「日曜日、少しなら時間とれそうなんだけど、
なんか予定ある？」
別に、何もない。
「昼間、２時間くらいだけなんだけど、いい？」
･･･いいよ。
いいけど、その“昼間の２時間”って何？
なんの時間？
昔のラブホテルのご休憩タイム？
ダウンダウンダウン。
わたしの気持ちは沈んでる。
ちょっとだけでも会えることを喜ぶべきなのか、
セックスのためだけみたいな逢瀬を悔しく思うべきなのか、
心はとまどっていてわからない。
本当は、
梅を見に行っておいしいご飯を食べてセックスして、
それがベストのデートだけど、
２時間で何を切り取るのか。
梅？
食事？
セックス？
彼は彼で、
“無理をしてでも会ってあげないといけない”
“セックスしてあげないといけない”
そんなふうに思っているのかもしれないしね･･･。
それならば、わたしたちが会う理由がどこにあるんだろう。
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「梅の花がきれいに咲いてるよ！」
･･･。
本当、
そうだね。
枝垂れもきれいに咲いてるね。
で？
そのあとは？
沈黙。
今までなら、
「あそこの梅林公園、いつ行こうか」って
とっくの昔にわくわく計画立ててる頃なのに、
見に行きたいね、とも言えず、
だから梅が咲いているとはシンに言わずに今日まできた。
言ったのはシンだよ？
この沈黙をどうするの？
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いつになったら生活に、
金銭的にゆとりができるんだろうと思うよ。
なぜ世の中の女性はブランド品を買い漁ったりできるの？
何もかもヴィトンとか、
シャネルとか、
そういったものにはまったく興味ないんだけど、
そういうお金の使い方ができるって不思議。
余裕あるの？
若い子でもそんなに収入あるの？
親が買ってくれるの？
彼氏にプレゼントさせるの？
援助交際でもしてるの？
不思議。
教えてください。
月収が５０万以上あるのに貯金ゼロ、
借金何百万ってブログもあるけど、
あーあ、何やってんのって感じ。
わたし、
いつになったら欲しいものが買えるんだろう。
これってある程度、性格の問題もあるよね。
今夜みたいにテニススクール行く度に、
自分のぼろいシューズをなんとかしなくちゃって思うけど、
ショップでセールになっててさえ買えない。
靴底の溝はまったくなくなってて、
布は破けてて、
みすぼらしいことこの上ない。
新しいシューズを試着したら（試着しただけ）
靴底が厚くってびっくりした。
“こんなふうだったっけ”って、
履き始めのころの感触をすっかり忘れてる･･･。
セールで１万未満で買えたとしても、
躊躇する要因がいくつもあるし。
１．ガットも張り替えたい。
２．繰り上げ返済に１２０万まわした。
（リートで損して解約した分）
３．固定資産税が５月にくる（約１０万）
４．自動車保険が６月にくる（約６万？）
５．IUD（避妊具）を夏前に交換しなければならない（約４万）
６．テニスチケットを買わなければならない（２万７千）
それらがみ～んな夏のﾎﾞｰﾅｽ前に押し寄せてくるから
いったいどうしていいのやら。
不安。
決して贅沢はしていないつもりだけど、
いや、してないです。
テニススクールに通えるだけでも恵まれてるんかな。
でもテニスはもう“意地”なんですけど。
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何かにつけ疲れたわ。
今度いつシンに会えるのかわからない。
とりあえず予定はない。
昨晩遅く、電話がかかってきた。
ああ、出張だったからきっとひとりで淋しかったんだろう。
わかりやすい。
こちらは昨日の昼間はあきらめモード、
メールする気力がなくて昼寝してたから心配したのかも。
今日はまあ普通にメールしたけど、
さあ、いつ会えるか分からない割には平常心。
仕事もさ、あれこれ調整に疲れた。
つか「これ以上負担が増えるなら辞めます」
ってパートさんがメールしてきたからさ、
「やれないことはやれないってはっきり言ってください」
っつってるのに、
他の人がやるかも、ってなると
「全然大丈夫です、わたしもやります」
とか、
「そんなにお休み欲しいわけじゃないんです」
とかさ、
もういい加減にして欲しいわ。
あんたができん、って言うからもう一人雇うことになったのに。
そんなに足並み揃えなければ不安かね。
それぞれの事情の中で働いてるんだから、
できることはカバーし合い、
できないことは新しい戦力を雇い、でいいじゃんか。
「わたしはもういっぱいいっぱいです。
仕事が増えるばかりで不安です」
とか、
「面接の時にはそんな話はきいてないし」
とか、
仕事やってればやり方が変わることもあるし、
業務が増えることだってあって当然だと思うけど？
も、疲れた。
彼女のために経営者にいろいろ談判したわたしはなんなんでしょうか･･･。
常勤の相棒も今まで相当楽な仕事してたんだろうな。
今でもういっぱいいっぱいって、どうする？
もっと覚えてもらいたいこと、
もっとスムーズにこなしてもらいたいこと、
たくさんあるんだけどな。
でも入職して教えた半年間がまたもや無駄になるし、
彼女が辞めてじゃあ彼女以上の人材が入るかって言えば、
まーーーったくその保証はないしね、
過去の例からいってもさ。
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なんとな～く、
も、いいか、って気分になっちゃった。
昨日、昔のgooブログあさってたら、
なんだかとっくの昔にシンに対する気持ちが薄れてて、
それこそ薄く薄くなってて、
１ヶ月くらい会わなかったり、
１０日もメールなかったり、
誘われても断ったりしてたんだぁって思ったら、
１１月の「別れる」宣言以来、
必死でしがみついてきた自分がなんだったんだろうって。
ちょっと冷静になっちゃった。
もういいか。
きっと、
求めたりあきらめたりを繰り返しながら、
そんなふうになら別れられるような気がする。
男手がないことは不自由だ。
シンがいないことはきっと不自由だろう。
ちょっとした修理とかタイヤ交換とか、
電気の配線のことだったり小さな生活の知恵とか、
そういったことにｲﾁｲﾁ感心して、
男ってすごいな、って横で手仕事を見ている、
そんな幸せ、とか。
そういったものをあきらめて、
いつのまにか自分でやっているつまらなさ。
お金を払って業者にやってもらう味気なさ。
ああ、
あきらめたら終わりって、ホントだね。
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とってもヒマで、
ワイン飲みながらネットふらふらさまよって、
お気に入りに入れてても滅多に開かないブログとか、
それでﾐﾉﾙのブログを久しぶりにまた開いてみたけど、
やっぱり更新されてなかった。
淋しくなって、
昔もらったﾐﾉﾙからの最後のメールを読み返してみた。
もうすぐすぐ、１年経ってしまう。
最後のメールから。
本当に何気なく終わってしまった。
まだまだ続くかと思えるほど自然に。
また明日、再開しても不思議はないほどに。
ピーター・ラヴゼイの話をした。
本の話の出来る貴重な男。
あのままで、
知り合った頃のまま、
メールだけでよかったのに･･･。
遠くからわたしの街へやってきて初めて会った。
街を歩いてご飯食べて別れた。
それからいくつも季節が過ぎて、
わたしが彼に会いに出かけた。
新幹線に乗って。
彼の部屋で、
どうしていいかわからなくてずっと彼の髪を撫でていた。
してもしなくてもよかったけど、でもしたかった。
セックスした、暑い夏。
何もかも見透かすような彼の瞳が怖かった。
２００８年１月、
ﾐﾉﾙがわたしに会いに来た。
２泊３日を過ごして帰って行った。
部屋にポツリとセーターを忘れて。
彼のセックスは怖かったのに忘れられない。
シンとは全然違う厚い肩、胸。
強い力。
知らなかった愛撫の仕方、性癖。
ﾐﾉﾙ、
彼のことは忘れられない。
心の底から、彼の幸せを願っている。
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何が？
男女関係が？
いーえ、
冷蔵庫です。
届きました、朝１０時。
それから家族が入れ代わり立ち代り、
扉を開けて中を覗いて食材の位置をあれこれ変えて、
冷えるヒマがないじゃん！
って思いつつもパタパタ開けては満足～。
室温で飲んでた赤ワインもええ具合に冷えました。
＝ｸﾞﾋﾞｸﾞﾋﾞ＝
「ええ具合」ってエロおやじ以外の何モンでもないな。
え？ほれほれ、どんな具合じゃ？みたいな。
我が家では初めての「勝手に氷」です～。
まだ氷出来てないけど、勝手にできるなんて「感動」だわ～。
いいわ、
いい。
すごくいいわ。
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仕事終わってから温泉岩盤サウナ浴行ってきた。
８５０円。
やっぱり３時間かかった。
髪乾かして化粧直して、ってしてたらさらに３０分はかかる。
あとはウチ帰るだけだからぼさぼさすっぴんのまんま。
軽く女捨てますた。
いーよ、岩盤、汗蒸幕、
お肌モッチモチ。
吸盤が吸い付くみたい～。
ﾙﾗﾗ～。気分いい。
昨日、シンと映画観て、キスもせずにお互い仕事へ。
ショックなことに２３日アニマのライブ、キャンセルされた。
仕事だって。
本当か～？（疑）
予約した翌日にまたキャンセル電話だよ。
もうガックシ。
当然お泊りもなし。
許さん。
きっとシンにとってアニマはそれほど聴きたい音楽じゃないんだろうな。
わたしはアニマが大好き。
ヨーロッパ、ジプシー、タンゴ、フラメンコ、
そんな音楽がものすごくわたしにはぴったりくる。
聴きたいのはこの音楽って、迷いなく言える。
アニマが聴きたい。
聴きたい聴きたい聴きたい。
欲求不満、禁断症状が出て悲しくなる。
２３日、仕事が終わったら一人で行こう。
残業になりませんように。
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コネタマ参加中:初めて自分で買ったCD（レコード）を教えて！
LPレコードをクリーナーで拭い、
針先のほこりを払って、
ぶるぶる震える手でそっとレコードに針を落とす。
「ギュイッ」とよじれるような音にドキッとする。
あの感覚は、きっともう味わえないのでしょうね。
初めて買ったのは、
忘れもしない西城秀樹のLP。
「情熱の嵐」で彼の虜になりましてね、
ﾄﾞｷﾄﾞｷしながら買ったんですけど、
なんと、裏面は森田健作だったんですよ～。
そのときはそのLPしか見つけられなかったんですぅ。
二人で一枚のLPだったんですよ～。
そんなのアリ？
あー懐かしいなぁ。
絶対捨ててないから家中ひっくり返せばあるはず、
･･･だと思います。
表はヒデキ、裏は森田健作のLP、
もしかしたらものすごいお宝になってないかしらん。
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マンマ・ミーア！
面白かったぁ！
アバ世代にはぐいぐいきますよ！
ま、ばかばかしくも面白いだけの映画か？
ってちょっち焦ったけど、
何？
この涙は･･･。
ﾊﾝｶﾁﾊﾝｶﾁ･･･ｶﾞｻｺﾞｿｶﾞｻｺﾞｿ･･･。
隣でシンもﾊﾝｶﾁを取り出して涙を拭っていましたよ。
それにしても、
ピアース・ブロスナン、頑張って歌ってました！
カラオケ屋でクラプトンを熱唱するおやじ、って感じ。
演歌ちっくだけど、歌えるんだぁ。
なかなかよかったです。
こんな都合のいい中年、どっかにいませんか。
愛した女性を忘れられずに離婚した独身男性。
愛した女性はただ一人、というゲイの男性。
家族は苦手、ひとりが好きな気ままな男。
ね、ね、ね？
そんなの、どっかにいませんか。
メリル・ストリープとブロスナンの掛け合いで唄う
「ザ・ウィナー」、泣きました。
手に入れられない男と聴く曲じゃないっす。
独身中年いい男、望む！
でも楽しい映画です。
前向きになれます。
全然平気、って気分になります！
でも手をつないで観た映画が終わると、
魔法も、しゅぅぅぅ～と消えたかも？消えたような？
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むずかしいです。
しばらく平穏だった事務に嵐が吹き荒れそうです･･･。
はぁ～。
受付パートなんてぶっちゃけ言わせてもらえば、
むっちゃﾗｸな仕事、なんですけど。
や、そんなこと言ったらむちゃくちゃイジメられるけど。
もう辞めたいなら辞めてくれていいです。
ｱﾀｼが調整することじゃないです。
実はわたしは辞められ慣れてて、
忙しくてむっとしながら仕事をするのが好きかもしれません。
「辞める」というセリフは本当に辞めると決めてから言ってください。
脅しのように「○○なら辞めます」って使うのはルール違反じゃ。
あー、やめだやめだ。
愚痴はやめ。
明日の午前は有休とってて、
シンと映画観に行くんだ。
『マンマ・ミーア』
なんだかんだでわたしからデートをせがんでいる。
アニマのライブも
一緒に行ってくれって、泣きつくようにして頼んだ。
それが２３日月曜の夜。
そしたら「じゃあお泊まりにしよう」って言ってくれた。
ちっとも離れていられない。
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コネタマ参加中:あなたの笑える変換ミスを教えて！
コマネタ初参加！
と書こうとして“コネタマ”だということに気がついた･･･。
いまごろ･･･。
なんで読み違いしてたんだろ･･･。
ま、いいや。
わたしの変換ミス、「なんじゃこりゃあ！」って叫んだのが
燃えろ夜もエロ
ほら、キャンプファイヤーで歌う唄、
「燃えろよ燃えろ」と変換してもらいたかったんですぅ。
自分のあまりのエロさに爆笑しますた。
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「辞めたい」と言った常勤さんが辞めないようにと経営者が出した提案は、
常勤の負担をちょっぴり軽くするために、
パートさんの負担をちょっと増やす、というものだった。
そうしてもらえれば助かる、って
わたしは単純に思ってしまったけど、
そうは問屋が卸しませんでした、と。
今日、パートさんから「辞めるかもメール」がきて、
電話で話し合ったら、
「これ以上の負担増は無理です。
それがわたしのわがままなら辞めます。」ってことで。
(;´д｀)ﾄﾎﾎ…
ああ、そうだよなぁ。
パートさんは３人ともちゃんとした家庭のご夫人。
夫と子どもがいて、
家事に育児、学校行事、塾の送り迎え、自分の習い事、
それぞれある中で、バランス取れるように仕事してるのに、
タダでさえ面接のときと条件違うって文句出てるのに、
この上無神経に上から一方的に負担増を告げられてもなぁ。
そりゃ無理よねぇ･･･。
「午前週３日、多くて４日、月１回土曜日出勤、時給８５０円」
って条件が、入ってみたら
「少なくとも週４日出勤、月１回程度土曜休み、時給８００円」
じゃあねぇ･･･、騙されたって愚痴るわよねぇ。
だけど、
言わせてもらえば、
そういうことはまずきちんと自分で経営者に訴えて欲しい。
「話が違うんですけど」って言って欲しい。
自慢じゃないけどわたしは言ってるよ。
「残業時間が足らないので計算しなおしてください」
とか、
「この程度の昇給では納得できません」
とかね。
ま、昇給の文句を言ったのは、ちょうど常勤が辞めて一人で必死だった時期だったからね。
勢いで言っちゃった。
ベース２０００円ぽっちのアップでガックシきたわけ。
そういうことを、
面倒だと思いながらもｲﾁｲﾁ言っていかないと、
「この人は文句言わない人だ」と思われて、いいように使われてしまうでしょ？
でも別のパートさんからもメールきて話し合った結果、
今回のパートさんの負担増は見送ってもらうようにわたしから経営者に話すよ、ってことになった。
仕方ない。
わたしは丸く収めたいﾀｲﾌﾟなんでね･･･。
今回、常勤さんが「辞めたい」と言った根っこは、
経営者の提案では所詮解決しない問題だし、
ちょっと見かけを変えたぐらいじゃ根本的な解決にはならないって、経営者以外にはわかってるんだよね･･･。
ふう。
ううぅ。
なんでｱﾀｼがこんな問題で悩むんじゃ。
ｱﾀｼは他人の問題に関わりあいたくないんじゃ。
自分のことは自分でやるから、
他の人も自分のことは自分でやって欲しいんじゃ。
長くなったけど、
ちょっと楽しい話も書いとこ。
全然違う話だよ？
シンがｱﾀｼのパンティを腕輪にしながらセックスしてたことや
（腕にかけてていい？って訊いたんだぜ！）
下の毛を剃り剃りしたことで、
「きれいによく見えるよ」
って満足そうだったこととか、
ね？
ﾊﾞｶﾊﾞｶしいけど、ほっとする。
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朝からデート。
お誕生日のお祝いを兼ねたランチ。
でもわたしって、
用意した３つの話題を話し終えたら、
もう、何も喋れなくなった。
隣のテーブルからは時折り笑い声が聞こえる。
反対のカップルは
「えーっ、ウソー」なんて女性が騒がしい。
わたしたちは黙って、ゆっくりコーヒーを飲んでるだけ。
シンももうとりたてて話さない。
わたしの知らない彼の生活のあれこれを訊きたくなるけど、
あまりに情けないから我慢して、
そうするともう会話がない。
「日曜日、誰と何してたの」
「メンバーに奥さんは紹介したの」
「このあと何するの」
「奥さんと普通に会話はしてるの」
「一緒に寝てるの」
知りたいのは結局そんな下世話なことだけ。
くだらない。
くだらないと思えているうちはまだいい。
そのうちに、重大事に格上げされて、
いつか、口走ってしまうかもしれない、その惨めさが怖い。
セックスは楽しく過ごせたよ。
よかった。
ステーキランチも奮発してとってもおいしかった。
今日はわたしの奢り。
お会計 １万５１４０円也
アルコール飲まなかった分、５０００円ぐらい安かった。
つでに冷蔵庫、
母と夕方、２店舗見て決めた。
９万９８００円。（やっぱ援助は２万だな）
日曜に届く。
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ｱﾀｼって実はケチなのね？
とってもとってもケチなのね？
と痛感させられる出来事がありますた。
実家の冷蔵庫（１０年選手）が瀕死の状態です。
まもなくお亡くなりになりそうです。
冷蔵室、全然冷えてません。臭います。
野菜室、混雑しすぎ。
冷凍室、まだ正気を保っています。
でも買い換えなきゃどーしよーもないよね。
母はなかなか決心がつかないようだったけど
「どー考えてももう無理でしょ」
と引導を渡しますた。
その陰で、娘に相談してみますた。
「冷蔵庫の買い替え、ふたりでちょっと援助しない？」
そしたらなんと答えたと？
「いいよ、いくらでも。全部出してもいいよ」
｀;:ﾞ;｀;･(ﾟεﾟ )ﾌﾞｯ!!
なんですと？
ほんとですか？
なんでそんなに太っ腹なの？
それともわたしがケチなの？
だってわたし、せいぜい２万円って考えてたんだもん。
娘と２万円ずつ援助できればなって。
なんだかわたしって筋金入りのケチだったみたい･･･。
知りませんですた･･･。
悲しくなりますた･･･。
だからといって２万以上は出せませんけど･･･。
（ホラ、ｱﾀｼってケチなんだ。涙）
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今夜は月がきれいでした。
「ママさんやわたしは基本的に我慢強いんだよ」
と娘に言われましたが
そのわたくしも以前のクリニックは１年半で辞めたし、
あまり大きなことは言えません。
しいて言えば、
「赤ちゃんが生まれること。」
それがこの病院を辞めずにいる大きな理由かな。
赤ちゃんが生まれるって、いい。
とってもいいんです。
自分が素直になれる。
心の底から可愛いと思えて自分がやさしくなれる。
柔らかな自分を意識できることがとってもうれしい、
それは仔猫でも仔犬でも同じなんだろうけど、
生まれたばかりの小さな生き物って、
庇護されるべく最大限の魅力を発揮するんでしょうね。
院長の性格に問題があっても、
だらだら時間にルーズで人生の持ち時間を無駄にしてるように思えても、
でも、どんな職場にもそれなりに問題はある、というのが真実。
ならば、よい側面を見つけたい。
次に仕事を替わるときは前向きに替わりたい。
「今の職場がイヤ」だから辞めるのではなく、
「コレがどうしてもやりたい」という前向きで。
いつかそんな気持ちが沸き起こるのを待っている。
それまでは、
可愛いベビーに癒されつつ、
もう少し、この環境で働こう、と思うのです。
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そうそう、テンプレートかえてみますた。
くちなしの白の美しさに惹かれたのです。
と、ここまでは前書きってやつで、
本文はここからです。
事務の常勤の相棒が
今日、「辞めたい」と経営者に言いますた。
Σ(ﾟдﾟ;)
マジですか！
あなたはブルータスですか！
いやまあ、「ブルータスおまえもか」ってことですけど。
ｱﾀｼが今の病院に勤めて３年８ヶ月、
事務は常勤２名パート３名でまわしてるんですが、
とにかく常勤が居つかない！
常勤のｱﾀｼの相棒はいったい何人辞めたか、
長い人で１年少々、短い人は半日、
覚えているだけで７人は変わってます。
確かに週休１日だし、夜は８時まで受付してるし、
「普通」の女性には過酷な労働条件だと思います。
①彼氏のいない独身の女性、
②ダンナが単身赴任の子無しの女性、
③離婚して贅沢言ってられない女性、
それくらいしか実際問題勤められないです。
ごくフツーに家庭持ってる女性はちょっち無理。
ちなみにｱﾀｼは③です。
どうするよ？
今の相棒は①だけど性格も明るくてとってもよく働く、
最近ではちょっと得がたい人材です。
もちろん経営者も引き止め工作に入っています。
ｱﾀｼも
「院長の性格を変えろ、とかは言えんけど、
待遇面だったら交渉するよ？」
と言いますた。
相棒が辞めるたびに有休が取れなくなるのです。
ｱﾀｼも必死です。
「ちょっと考えます」というとりあえずの答えは引き出しました。
「３月一杯で」に比べれば随分マシです。
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昨日、お昼ごろ、先生からメールがあった。
○○市のランが終了。５９分でした。
これから帰ります
会いたいんだろうな、とは思ったものの、
家にいたけどスルーして、
夕方になって返信した。
お疲れ様でした！
わたしは強風にメゲてお風呂屋さんに直行。
岩盤浴やサウナでごろごろ、
楽して汗をかきました(^-^;
返信なし。
嘘をついた。
わたしはもう会いたくなかった。
先生と、寝たくはなかった。
この自分の身勝手さ、変心は理解不可能。
年末年始の苦しみをぶつけたら終わりというこの心。
「求めているものは違う」とさらに確認するばかり。
求めているのはシン。
彼と仲良く楽しく過ごすこと。
まもなく梅の季節が訪れるけど、今年は無理かな。
桜も無理かな。
バラはどうだろう。
ユリはどうだろう。
４月１２日、誘われて約束をした。
そんな遠い約束、しかも日曜日、
果たされるんだろうか。
明後日の祝日も半日の約束をしてる。
大丈夫なんだろうか。
会える日、会えない日、何が違うんだろう･･･。
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１０年後のわたしの姿、
足りないものがひとつあった。
酒。
そう、猫と本と映画と酒、だろうな。
昨晩はこの家にわたし一人、
ﾐｹﾈｺも選ぶ余地なく、わたしの布団の中で寝た。
ふっふっふ、ういヤツじゃのう。
昨日はシンから連絡なくて、
空メールでもワンギリでもいいって頼んでるのに、
たったそれだけでわたしは安定できるのに、
不安にさせて妄想させて、
結果、つまんないこと言うハメになって、
そんなことにならないために頼んでるのに、
それぐらいのことももうしてくれないの？
ほらね、
またもやくだらない妄想に捉われる･･･。
って妄想してたら、今日はメールきた･･･。
市の施設で今日もライブ。
彼のライブも久しく聴いてないなぁ。
ｱﾀｼの存在って、セックスだけになりつつあるなぁ。
むしろｱﾀｼこそ、
セックスとそれ以外を分けられるようになりたいな。
ヨシとは同い年ってこともあって、
すごく、気取らずに楽しく過ごせるんだけどな。
セックスはパス。
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というわけで、
ほかに乗る膝もなし、
しかたなくわたしの膝でうつらうつらするﾐｹﾈｺ。
ﾐｹﾈｺの重さにお尻が痛くなりながら
こんなん観てた。
ドアラ熱もずいぶん下火になったなぁ。
おととしあたり、娘と燃えてたんだけど。
ドアラデーに球場行ってサインもらって握手して、
寒い中、トークショー？にも出かけたし、
娘はﾆｺﾆｺに動画をいくつもアップして･･･。
まあ今もドアラキューピー揃えたり、
グッズいろいろ買ったり通販したり、
カレンダー買ってサティのチョコ買って、
でも、熱は冷めた。
『ドアラのひみつ かくさしゃかいにまけないよ』
を出版したあたりまでかな。
『ドアラチック』（写真集）は買ったけど、
このDVDあたりは息切れしてて、
去年のドアラデーは行ったけどおととしほど面白くなかった。
年明けのトークショーはもういいか、って。
スポーツ新聞にドアラと一緒にちっちゃい写真出たりしたのに。
愛が冷めた、というよりは
あまりに全国区になったドアラに違和感があるんでしょうね。
･･･って全然全国区じゃない？
そして文藝春秋で芥川賞『ポトスライムの舟』読了。
まあなんていうか、現実的で身も蓋もない、ってゆーか。
そりゃ確かにそうなんだけど、ってゆーか。
オバマさんの就任演説の訳文読んで、
ノーベル物理学賞の小林さんの受賞コメント？読んで、
ﾐｹﾈｺとわたし、
本とDVD、
間違いなく１０年後のわたしの生活だろうと思った。
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ちょっと？
どういうこと？
両親は旅行だけど、
仕事から帰ってきたら娘までいない。
「今日は友だちんとこ泊まります」って、
どんな友だちだいっ！
せっかく『ドアラの休日』DVD借りてきたのに･･･。
つーわけで、
ﾐｹﾈｺちゃん、ｱﾀｼたち、ふたりっきりね
仲良くしましょ
誰も助けてくれないからね
ウチのﾐｹﾈｺはほんっと可愛げがなくて、
容赦なく人間に序列をつける。
父と娘は優劣つけがたく同列１位。
３位は母。
ｱﾀｼは間違いなく最下位４位。
昨夜、ｱﾀｼが帰ったらｱﾀｼの顔をチラ見してダッシュで逃げた。
しっぽぼわぼわリス状態。
（ﾟДﾟ）ﾊｧ?なんで？
ｱﾀｼが里親募集サイトでもらってやって、
朝ごはんをあげて、トイレを掃除してやって、
毎朝、庭の散歩までさせてやってるのにーー(｀◇´*)
で、誰もいないとなると、
ｱﾀｼの部屋のストーブの前でべったりくつろいでるんですよ。
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明日、両親が兄夫婦の家に泊まりに行くんだけど、
なんか知らんけど、
父がどーしても「あんこう鍋」を食べたいんだって。
死ぬまでにどーしても食べたいんだって。
で、兄夫婦に連れて行ってもらうんだけど、
たった一泊のために、なんと
ゆたんぽ
用意してた。
電子レンジでチンするやつ。
信じられん。
「ちょっと、何考えてんの」
「だって、父さんが持っていけって･･･」
「お兄ちゃんとこにゆたんぽぐらいあるわ」
「じゃ、訊いてみる･･･」
って電話したらちゃんとあるって。
ﾒﾃﾞﾀｼﾒﾃﾞﾀｼ。
しかし父は年をとるごとに頑固になって融通きかなくなって、
周りは、特に母はほんとにいい迷惑。
なんとかならんですかね。
なんとかならないですかね。
いろんなこと。
年をとるごとに、わたしは融通がきかなくなって、
わがままを押し通そうとする、みたいな。
それともあれもこれもあきらめて、
早々に人生をリタイア、みたいにも。
あの男もさ、
「地獄へ落ちる覚悟はできたよ」とか言うんなら、
スパッと落ちたらどうなんだ。
何地球にしがみついてんだ。
ほら、落ちろよ。
どう落ちるっていうんだ。
ふん。
じゃ気分を変えて、最近の家計簿つけとこ。
ハンカチ １０００円
四葉ストラップ ２０００円
ビスケット １２０円
ケーキ２個 ８４０円
ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝ用チョコ ７００円
こうして記録するとぜ～んぶシンのため、
しみじみバッカみたい、って思う。
思うだけね、思うだけ。
リクエストの小バッグも２万ぐらいは覚悟がいるよね。
･･･２万･･･。
途方もない金額だよ･･･。
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子どもの頃は、オトナの生活がこんなに大変だなんて思いもしなかった。
ただひたすら、早くオトナになりたかった。
自活したかった。
子どもの頃は、セックスなんてもの、知らなかった。
キスやらおっぱいやら、（あの頃のガキは「ボイン」「ナイン」なんて呼んでたけど）それだけでわたしにとっては充分に卑猥。
本当の「性交」なんて見たことも聞いたこともなかった。
「性交」のなんたるかを知ったあとも、まさか両親がそんなことをしてるなんて思いもしなかった。
おっさんおばはんがセックスしてるなんてキモ！
ね？誰もがきっとそう思ったよね。
こんな年齢までセックスにふりまわされるなんてどういうことだろう。
どころか、セックスこそが大切な判断基準になってるなんて、どうして？
誰かと、
仲良く楽しく穏やかに暮らしたいと思う。
それはシンでなくてもいいんだけど、
セックスもしなければならないのなら、きっともう、他の誰かとうまくやるのは不可能だろう。
いい加減に、「一人で生きる」とハラをくくらなければならない。
毎日毎日、自分に言い聞かせることに疲れた。
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小さなケーキを用意して、
小さなプレゼントを用意して、
寝室が暖まる間、ケーキを食べて、
プレゼントを開いて、
キスして、
跨って、
笑って、
そんなふうにお誕生日の夜を過ごせた。
朝からセックスしたいって考えてた。
したい、っていうよりも、
したいって考えてないと火がつくまでに時間がかかりそうで、一生懸命？自分を煽ってた。
そしたら、
過去最高ぐらいに燃えるセックスができた。
気持ちよくて、
楽しくて、
ずっとずっと抱き合っていたいと思える素敵な時間を過ごせた。
下にいるときもどんどん動かしたくて、
そうしたら、
「ダメ、ﾅﾂ、いっちゃうよ」
切ない声を出して動きを止めた。
そんなことを２度、３度繰り返してるうちに、
シンは素直に到達した。
そっか、
今までｱﾀｼの努力が足りなかったのね･･･。
プレゼントはハンカチと、
四葉のクローバーが入ったパワーストーンのストラップ。
目立たないものを、シンが自分でも買いそうなものを、というセレクトでした。
とりあえず今日のは、“プレ”プレゼント。
「何か欲しいものはない？」
って訊いたら、
「メガネが入るセカンドバック的なかばん」
ってことでした。
シンは趣味がうるさいので一緒に探すことにしたけど、いつになることやら。
今日、立春。
春はいつくる？
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明日、夜、ちょっと会えない？って頼んでちょっと会えることになったんだけど、
しまった･･･。
明日、ｶﾚの誕生日だった。
何も用意してないよ･･･。
どーする。
とりあえずハンカチとかCDとか買って、
あとは土曜にチョコ買いにデパートへ行くつもりだからそのときに物色するか･･･。
しかし、
毎度思うけど、このままじゃダメね。
離れる準備をしないといけないね。
正月以来、初めて先生からメールきた。
先生のこと忘れてた、ってワケじゃないんだけど、
連絡なくてもなんとも思わない。
どうでもいい（ってのは失礼だけど）
求めていない。
他の男は求めていない、
シンからは離れなければいけない。
どうしたらいいの？
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小川洋子『猫を抱いて象と泳ぐ』読了。
大事に大事に読んだ。
「３歩進んで２歩下がる」くらいにゆっくり、
進んでは戻り、
噛みしめるように。
もったいなくて、残りのページの厚さを確かめつつ。
でも終わっちゃった。
『博士～』の完璧さには届かないけれど、
やはり美しくてこっけいでほんのり悲しい、
よい物語でした。
きらきらと美しい言葉、
大切に選び抜かれた言葉。
この人みたいな言葉遣いができればなぁ、
素敵なんだけど、と思いながら･･･。
と言いつつ、『博士～』以前は読んでいません。
『妊娠カレンダー』なんて“なんだ？”と思っただけ、
題名でスルーしちゃったのにね。
小川洋子、
わたしと同い年だった。
軽くショック。
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一歩も外へ出ず、窓外の風音を聴いて過ごした。
やっと眠れた気がする。
昔のことは懐かしく思い出しﾊﾞｶだったと苦笑し、
将来のことを思うと不安で悲しくなる。
もう、誰とも人生の軌跡が重なることはないのだろうか･･･。
１９と２０で結婚・出産したわたしとﾏｺﾄ、
５年で別れ、
２６で３３のﾃﾂと結婚して１年で別れた･･･。
なんでダメだったんだろう。
ﾃﾂのこと、すごく愛していたのに。
東京から実家に帰ったわたしに遠距離なのにｱｷはまとわりついて離れなかった。
どうなってもよくて言われるままに付き合っていたｱｷと自然消滅すると思ってたのに関係は続き、結婚を見越してマンションを買いたいと言われるまでになった。
東京へ行くのはもうイヤだ、と言ったけど正直、自分の家は欲しかったし、ｱｷはこのまま遠距離でいいと言ったし、それならラクチンでいいや、と承諾した。
スポーツクラブへ行き、テニススクールに通い、月に２度くらいセックスの相手をしながらラクチンに暮らしていた。
「これでいい」と思っていた。
なのに･･･。
シンに魅せられた。
このあたりがわたしの限界なんだろう。
もう、独身の男なんていないし、シンのように面白くて不思議で気持ちいい男なんて絶対いない。
わたしの中の愛はもう尽きたのかもしれない。
激しく求める、というよりは失ったものを悲しむ季節が訪れたのかもしれない。
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収支と申しましても「収」はございません。「支」のみです。
「わかさ生活」の通販、口臭体臭予防のローズサプリ、１８００円。
ガソリンプリペイドカードに３０００円チャージ。
（ﾘｯﾀｰ９８円ですた）
送別会の記念品代、６３０円（まだ払ってない）
送別会会費、３５００円。
DVDレンタル３本、６３０円（割引券使用）
『クライマーズ・ハイ』
『風の谷のナウシカ』
『もののけ姫』、すべて娘のリクエストです。
ドラッグストアであれこれ、娘のワックスも、２５２３円。
以上、かな？
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職場の送別会を終えて、娘に迎えに来てもらった。
帰り、西の空低く低く、月が描かれていた。
ああ、なんて不思議な月、
そう思っていたらシンから電話がかかってきて、
「きれいな不思議な月だよ」って言った。
むしろシンクロしてるのはﾐﾉﾙだったはず。
共鳴している。
シンクロニシティ、そんなふうにお互い感じていた。
感じていたと思う。
思いたい。
単純に似ている、というよりも
『ドロレス・クレイボーン』のように、
「こちらがわ」と「あちらがわ」で、
こちらではじいた皮があちらで共鳴してふるえるように、
ひとつのものがふたつの表現をするように、
つながっていた、わたしとﾐﾉﾙ。
でも、もちろんあの頃の幻想だけれどね。
わたしは待っている。
きっと永遠に待っている。
毎朝、PCのメールチェックをするたびに、
ﾐﾉﾙからのメールがきてないかどうか毎朝、
忘れることができないまま一日が過ぎ、
翌朝が来てまたPCを開く。
このままもうメールはこないだろうという予想。
いつか、ここを見つけてくれないかという希望。
このインターネットの先のどこかで繋がっているのだろうか。
「会話」のできる得がたい人だった。
まともな本を読む数少ない男だった。
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